学车时遇到的搞笑段子，你听过哪些？
1.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
2.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
3.以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
4.学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
5.“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
6.我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
7.自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
8.要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
9.上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
10.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
11.教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
12.跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
13.倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
14.那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
15.路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
16.考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
17.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
18.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
19.小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
20.可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
考驾照时的搞笑学员和教练，你遇到过吗？
学车考驾照是一种怎样的体验？相信大部分的人都会说：辛苦。
毕竟炎炎夏日下学车还不能开空调的滋味不好受，要是学不好还要挨教练骂，那简直了。
但是回想学驾照的经历，也不都全是苦的，还有搞笑的，能让人笑到肚子疼的那种，
下面我们就一起来盘点一下那些让人哭笑不得的奇葩学员。
教练指导学员练车
一、 第一次练科目二就开车撞墙的女学员
一般来说，学科目二时，教练在油门下面顶个易拉罐，让学员踩不下就行，然后就安心的去树荫底下乘凉。
不成想，一女学员不知道哪根筋抽抽了，以为是哪个学员喝饮料丢下的，直接把易拉罐拿掉，然后下面的这一幕发生了。
女学员开车撞墙
二、 遇到行人扯开嗓子喊“让一下”
练习科目三时，有一学员遇到前面有行人，于是降下车窗，扯开嗓门喊“喂，让一下”，教练急眼了，等下遇到信号灯，你是不是还伸脚刹车啊？
教练车被学员开翻在地
三、科目三快要追尾前车时，女学员捂眼睛
以前一直以为这是别人瞎说的段子，后来自己学车时才知道，这绝对是真的。
我们这一车4个学员，一女学员在练习科目三时前面一辆电动车突然变道，即将追尾，
女学员不是赶紧刹车，而是直接两手捂眼睛，全车人吓得半死。
女学员遇危险双手捂眼睛
四、直接把教练气到心梗发作
教练是个急性子，学员却是个慢性子，做啥事都是慢吞吞的那种，
教练说十句，他才回一句，有一次练倒车入库时，学员倒腾个半天还是倒不进去，教练说他还爱理不理，教练气得当场心梗发作送医。
急性子教练碰到慢性子学员
五、把教练当场弄出糗
有一学员胆子很小，一有个风吹草动就赶紧刹车，而且是急刹。
有一次又是一次急刹，尴尬的一幕发生了，随着急刹，原本坐在副驾驶打瞌睡的教练的假发掉了，原本还挺帅气的教练立马成秃顶大汉，气得教练直哆嗦。
学车的时候，和教练有什么搞笑的对话吗？
大二在学校的驾校学车，我有幸与四个美女分到一组。其中，两个同届，学姐学妹各一个。其中小学妹属于传说级，学姐属于炼狱级。第一次，练倒杆，教练夸小学妹倒得好，小学妹兴高采烈，一脚油门把摆在边上的凳子撞翻，教练的午饭随即飞出一米。五分钟前刚坐在凳子上的我当时的心情…第二次，还是练倒杆的小学妹。小学妹一上车，教练急忙把饭盒放回宿舍。出来的时候，小学妹还没动。教练走过去发生对话。“你啥子情哦？”“踩下离合，挂到倒档，放下手刹，车子咋个就不动也？”“你倒是把钥匙插上去，先把车子打着撒。
你们考驾照的时候，教练都说了什么搞笑的话？
考驾照时，同车一博士，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”
没有钱就别泡妞
今天和女同事逛街，一个卖花的小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”
我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”
小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
妹子自行车骑的不错啊
小小年纪就这么社会，不太好吧
海浪：我看你真是心里没数
猪哥淡定一定要淡定！！
这是趁着还在保修期吗
素贞，许仙爱上你小姨子了，跟我走吧
自己垃圾就别出门了
搞笑段子：当你在公共场合不小心放了个响屁，你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！ 刚刚试了一下，虽然电梯里就两个人！
搞笑段子：因为已不再年轻，所以怕被问及年龄。
搞笑段子：有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。
他怕乔恩找不到他而焦急，他十分苦楚。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后加菲猫背对着夕阳说了如许一句话“我永久也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。”
搞笑段子：有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。” 阎王很和气地说：“好说。” 鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王又说：“好说。” 鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。” 鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”
搞笑段子：高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
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愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。” 鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”搞笑段子：高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一