有关“黑客”的名言有哪些？
1.电脑与他的灵魂之间似乎有一条脐带相连。这就是为什么只要他在计算机面前，他就会成为巨人的原因!
2.无论在现实或是网络中，我都是孤独的。（小榕）
3.其实计算机并没有漏洞，漏洞在于人的身上。
4.我只不过是游在水面上的一条鱼，正好被你发现。
5.人家帮我，永志不忘。
6.我帮人家，莫记心上。
7.刀的本身并没有错，错的是拿刀的人。
8.刀是我磨的，但拿刀者却不是我!
9.我们以电脑为老婆，代码为孩子，网站为家。
10.利用老婆（电脑）生孩子（写代码）建个家（网站）。老婆作为服务器，谁要是入侵了我的家偷走了我的代码
11.就等于骚扰了我的老婆劫持了我的孩子!
12.骇客做点好事并不难，难的是一辈子做好事不做坏事。
13.只要我的技术高超，我就要首先为我的祖国服务。
14.虚荣的人注视着自己的名字，光荣的人注视着祖国的事业。
15.如果有能力，即使黑了全世界又如何？
16.别拿你的脾气挑战我的性格!
17.没有我们得不到的=自信+努力
18.白天我们为了工作而努力，夜里我们为了出名而疯狂!你的电脑，我的权限!
最近心情不好，希望能让我笑的的搞笑语录。
1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。
我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"
50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
黑客帝国1-3中的经典台词
黑客帝国Ⅰ经典台词
1.你有过这种感觉没有，就是你吃不准自己是醒着还是在做梦
2.你执着于耳听为虚，眼见为实，大凡这种人都有大彻大悟的期待，聊可安慰的是，如此就已经离真理不远了。
3.信命运吗？尼欧。
不信
为什么不信？
所谓命运，就是指身不由己，我不喜欢这种概念。
4.同其他任何人一样，一出世，你就是奴隶，出世就是进监狱，不能去嗅、去尝、去触摸，当一辈子囚犯，一个头脑遭禁锢的囚犯。
5.什么叫真？你怎样给真下定义，如果你说真就是你能感觉到的东西，你能闻到的气味，你能尝到的味道，那么这个真就是你大脑作出反应的电子信号。
6.丢掉一切私心杂念，丢掉害怕、疑问和拒信，解放你的思想
7.喝酒有两大好处，降低引擎润滑指数和杀死脑细胞
8.无知就是幸福
9.否认人有冲动，就是否认作为人的基本条件
10.当一个救世主就好比心里爱着一个人，别人不能告诉你你恋爱了，只有你自己明白，焦虑煎心，酸甜苦辣
11.你要记住，你不信这些乱七八糟的命运胡诌，你相信自己的命运自己掌握，
12.我在试图把你这种生命体作一个归类的时候，启示来了，所以我知道，你其实不是哺乳动物，我们这个星球上的每一种哺乳动物都有一种适应环境变化，取得平衡的本能演化，但你们人却没有，你们找到一个地方，然后就繁殖、繁殖、繁殖，直到所有的自然资源都被用尽，你们要想生存，唯一的办法就是扩散出去，侵占另一个地方，这个星球上另有一种生命体生存方式同你们相象，想知道是什么吗？病毒！人类是一种疾病，本星球的癌症，一场瘟疫。
黑客帝国Ⅱ经典台词
1.你在要求我们违背上头的命令
是的，没错，但我们之所以能够在这里，就是因为我们都有叛逆精神
2.我现在站在这里，心中毫无惧意，为什么，是因为我跟你们有着不同的信念吗？不是，我能无惧的站在这儿，是因为我记得，我记得我之所以能在这里，不是因为遵从前人所铺下的路，而是相信自己能创造属于我们的未来，
3.这世上有些事情是永远不会变的，但有些事情却改变了
4.什么是控制？
我们随时可以把这些机器关掉。
5.这世界上有很多事情，是我所不了解的，看到那架机器了吗，它是我们主要水源的再循环系统，我完全不知道它是怎么运作的，但我了解它被操作的目的。
6.因为你不是来这儿做选择的，你早已做出了选择才来的，你来这儿的目的是想了解，你为什么要这样选择。
7.我只对一件事情感兴趣，未来
8.我们是无法看透自己所不理解的选择的
9.我们会在这儿，并非因为我们自由了，我们会在这儿是因为我们并不自由，凡事都有动机和目的，因为我们都知道，如果没有了目的，我们就不会存在，是目的造就了我们；目的联系着我们；目的牵引着我们；指引着我们；推动着我们，目的确认我们的存在，目的约束着我们。
10.谁又会有时间呢，倘若我们根本没有接受过时间，又哪来的拥有呢？
11.梅：这世界上只存在着一种永恒，世间唯一的真理，因果关系，行动、回应，起因、结果……
12.莫菲斯：任何事都始于当初的选择。
梅：不对，错，选择只是强者用来欺骗弱者的谎言。
13.她不明白为什么，是因为那酒吗，不是的，那是为什么呢，是什么原因呢，很快这些都不再重要了，很快这些为什么和原因都消失了，最重要的是那种感觉本身，这是自然的规律，我们强烈的挣扎，拼命的抵抗它，自欺欺人的装作没事，在那泰然自若的外表下，事实上我们已经彻底地失控了。这就是因果，无可避免，我们永远受它的奴役，我们只能试图去理解，理解为什么。
14.选择，问题的关键在于选择上
15.希望，只是人类的妄想，它即是人类最强大的力量，同时也是你们致命的弱点
黑客帝国Ⅲ经典台词
1.活了这么久，我领悟到一个道理，就是我们总是无法随心所欲
2.如果想知道所作的选择是否明智，就看你在清楚知道将会付出什么代价的情况下，是否会仍然选择那样做。我对所做出的选择充满信心，因为我现在仍然选择这样做。
3.尼欧：爱是人类才有的感情
拉玛：不，爱只是一个字，字面下所体现的亲密关系，才是最重要的。
4.拉玛：这是我的宿命
尼欧：你相信宿命？
拉玛：宿命跟爱一样，只是一个字眼，一种表达出我来这世上有何任务的方式。
5.热恋中的人跟疯子并没什么区别
6.如果你不明白为什么选择那样做，你就无法参透背后的意义。
7.万物只要有开始，就必有结束
8.崔妮蒂：六小时前我跟梅罗宾基恩说，我愿意为你牺牲一切。你知道这六个小时里发生的变化吗？
尼欧：不知道
崔妮蒂：并没有变化
9.要不被事物的形体迷惑，这样才能真正的认识敌人
1. 人在这世界里，有许多事情是我们一定得做的。
2. 没有使命，人类就不会存在，是使命创造了我们，但使命联系着我们、牵连着我们、指引着我们、推动着我们、约束了我们。
3. 这世界这世界只存在着一种永恒，一种广泛适用的真理，仅用的真实：因果关系。
4. 比如：行动与回应 起因与结果。
5. 任何事情都始于当初的选择。
6. 选择是有权利与没有权利者之间的不平衡。
7. 新的感觉作成的一种假象，首先，不明白为什么，很快这些“为什么”与“原因”却将消失，最重要的是感觉本身，我们虽然强烈挣扎、拼命地抵抗它，自欺欺人的装出没事，在那泰然自若的外表下，事实上，我们已彻底地失控了，这是自然界的定律。这就是因果，无法避免的，我们永远受它的奴役。
8. 我们只能试图去理解，理解为什么———“因果关系”
9. “原因”是我们与他们的区别，是真正力量的源泉。
10. 每个人都是因果关系的受害者。
11. 该发生的事情都发生了，没有其他的变数。
12. 美好的事情注定是不长久的。
13. 一切都是命中注定的。
14. 问题的关键在与选择。
15. 一个胜利的同时，也是一个不朽的失败。
16. 无法避免的毁灭是显而易见的，人类天生的不完美是造成的结果。
17. 问题的关键只在于选择，接下来就回发生的连锁反应。
18. 希望是人类自欺欺人的精髓，他既是强大的力量来源，同时也是人类致命的弱点。
汤川学经典语句
啊啊啊。我亲爱的汤川sama~
第1话-自燃
1. 2人第一次在实验室见面,哈~~火星开始撞地球了
我所说的案子正是这种超自然现象！
超自然?你可真会说些奇怪的话啊,现象之中肯定存在理由！
2. 2人第一次去案发现场取证
头发上是否有大量发胶的成分
有,但是如果那样容易引火的话,城镇上下都会是一片火海了。
一片火海啊,说话挺风趣地嘛！
我并不觉得风趣啊
不,实在是有趣啊！
知道为什么会燃烧起来了吗？
哈哈哈哈~~~
汤川老师?
完全……没有头绪！
3. 内海小姐第一次去听大教授的课,随后在饭桌上引发了经典的狗
粪 便理论
你好像在生气吧?
看得出来吗?
难道是在生我的气?
科学家不爱深刻研究下人的感情么?
那也是理所当然的,人的感情不遵循任何逻辑,过于计较的话就是在浪费时间……还不明白吗？比如以你是狗的粪便来说吧，狗的粪便臭的让人受不了，还有人在粪便面前左思右想，为什么会那么的臭，到底是处理掉它呢，还是弃之不管呢。总而言之，对狗的粪便斤斤计较，就是在浪费时间。
归根到底也就是说，我是狗的粪便？
没错，不要让我重复说几遍！
我的愤慨之情该向谁发泄
我对感情没有兴趣，今天的主题就是，换个角度去思考人体头部自燃，也就是说，到底是自然因素造成的还是人为因素，简而言之，到底是事故呢还是案件。
我认为是案件，是我做警察的直觉。
毫无逻辑可言啊!
狗的粪便吗？
恩，粪便啊！
我真想逮捕你！！！
你看，又要开始排粪便了！ ——这段文字真的笑死我了，饭桌上谈论这还这么热烈，汤川教授的“毒舌”开始微露晨曦了
4.从金属制造厂出来，伽利略先生心中已经框架了，就是嘴上容易得最人
为什么突然说是事故呢，还有等离子是什么，请解释一下！
不行，目前还在假设阶段，假设在得到证实之后才能成为真理，还没
到告诉你的时候，话说回来，确实很有趣啊！
5. 分工明确，一丝不苟又聪明绝顶的教授先生
犯人在那个工厂里，是谁？动机呢？
那是你的工作，我关心的是，怎样利用激光使人的头部燃烧，仅此而
已，我只是替你设置了一个圈套:等离子自燃说。
6. 第一次合作成功~饭桌上教授先生继续毒舌
我是狗的粪便吗？
不要在吃饭的时候说那么没素质的话，如果你是我的学生的话，评判肯定是D 。
不及格!
7. 居然被女人耍了，还差点被她的眼泪打败了，教授先生开始忿忿 不 平了!
简直是个不可理喻的人！！
第2话-出窍
1. 内海小姐被打壁球的汤川吸引到了吧，但是人家给你摆教授架子呢
案件协助调查的话，我拒绝!之前的激光案件我只是碰巧有点兴趣，不要以为我喜欢协助……
你认为这是什么？这个灰色的是河的堤墙，红色的是车.
没兴趣
这是一个8岁的男孩，画的他在自家窗户前看到的风景.
替我跟他说，8岁的话应该能画得更好看一点!
2. 汤川看来对什么都有兴趣啊，而且目光很快能转移
ICHIBO是什么？招牌上写着的ICHIBO(牛臀部的瘦肉) ……哦，臀部（然后目光直视内海下身）
（慌张）我可不是牛！
3. 这是2人第一次在研究室独处吧？2人的话题已经比较有寓意了，让我们热血沸腾一下
我总觉得栗田不是凶手，警察的直觉!
以前你也说过，
你又要说是不合逻辑的说法吧?
不是，凶手是谁我并不关心，我感兴趣的只是，为什么那孩子能看见汽车，仅此而已!
科学家真是轻松，只需要用脑袋考虑就行了。话说汤川先生，你很喜欢这样思考吧?
思考问题时人类所得到的最大乐趣!
比起吃好吃的呢?
更有意思!
那比起喝酒游玩什么的呢?
没法相提并论
真是个怪人，明明平时喝酒聊天约会什么的更开心嘛，竟然说思考问题更好!
等等，我并没说思考问题比约会更好
你喜欢女人吗？
这个问题，就像你问猫是否喜欢木天蓼（注：猫喜欢吃的植物）那样愚不可及
不会吧，汤川先生还是闷骚型的？平时总是一本正经的样子!
那我问你，大白天的，会有人摆出一副色狼表情吗？早上带着色迷迷的表情醒过来，再带着色迷迷的表情刷牙，以带同样的表情开始工作，色迷迷的递给人家名片，你见过这样的人吗？
我并没有说那样的话!
一本正经的，就成了闷骚吗？
又开始狡辩了!!
就因为你的思维方式这么狭隘，才会说那孩子是个靠得住的好孩子。事物总有看不到的另一面，而被隐藏的那一面，可能才是最重要的。
4. 看汤川教授如何来和小孩接招，旁边人只有目瞪口呆的份
烤过头了，肉要是烤过头，里面的营养成分谷氨酸就会被破坏，调料如果被烤得太糊就会成炭，把肉烤得恰到好处时最重要的。我小时候没这么爱讲道理，幽灵啊雪人啊，尼斯湖水怪等等我都相信，当然超能力也是，对用意念弄弯勺子是特别的感兴趣，模仿电视上超能力小孩，努力了好几次。可是有一天，那个小孩说了实话，说他那些都是骗人的把戏，不止是我，全日本的小孩都失望了。说出那些不可思议的事情是好的，其中包含着梦想，可是如果里面混入了谎言，就是一种罪过……你真的飞到空中了吗？
5.内海已经养成一破案就去汇报的习惯,但是教授先生每次都让她气愤而归
这些事对我来说没什么意义,你老大远跑来就为了说这些?……没意义!
既然你小时候相信雪人尼斯湖水怪，那应该也相信过圣诞老人吧！
你的问题相当不合逻辑，雪人和尼斯湖水怪，使放入化学力思考的生物学问题，而圣诞老人……
好了好了，别解释了，我脑子进水了问这种问题，真是的，只会掰歪理!!
（摇头，自言自语）简直不可理喻！
第3话-灵动
1.攀岩的汤川~啊~那肌肉那身材,果然能让人流口水的!怎么看汤川都是刀子嘴豆腐心
只会关心自己事情的你,为什么担心起别人来了啊?
攀岩的时候,抓错一处的话,下一步就难走了,而且会越走越艰难.如何去迅速解决接二连三的问题,才是尤为重要的。
所以呢?
她如果有麻烦的话就会影响到她弟弟,如果因此使得她弟弟不来上我的研究课,也妨碍到了我的研究。
到头来还是为了自己。
她打心眼里担心这自己的先生，你能见死不救吗？……你为了什么才当警察的？(继续攀岩) 好了！
（撅嘴）好什么好啊
2.汤川教授的“玻璃加热导电”实验，却引发了他的助手与学生的联想，果然当局者迷旁观者清。但是，汤川的那句话如果内海小姐听见了，大概会感动吧~
老师和警察的关系也是这样，开始时是没办法才协助调查，但不知什么时候就变成理所当然的了，就像这畅通无阻的电流一样，看，结果因为过热，就会造成损害。所以说，和警察的关系也见好就收吧！~~~我口才真好.
可是，这次是我让她卷进去的，不能坐视不管!!!?
……
汤川先生有正在交往的人吧/没那回事/因为他是个怪人吧/那他刚才说的人是谁呢？/那个刑警吧/你们不觉得，他刚才的话有点意味深长吗？/难道说……/不会不会的，他是个怪人伽利略啊！3.内海小姐熬夜找出了线索，教授先生开始关心起她了~~好事好事
你眼睛都充血了。
看着脸也消瘦了
没食欲！我也许不太适合做警察！……不好意思，说这种话你也很为难吧?
我倒觉得你挺适合的，不过你要是觉得剩下的事不知道也罢的话，那就抽身交给别人做好了。
老师您也想查清楚Poltergeist是怎么回事吧，我没办法把这事交给别人去做。如果你的假设是正确的话，那就有可能发现一个很大的犯罪阴谋。
4.汤川的实验室真成了内海小姐的一个小避风港了，在他身边她可以发泄伤心，说心里话，而且我觉得画面觉得特别迷蒙，蛮有情调的~还有，教授泡的咖啡香吧~~买的寿司也一定好吃的！
我都张不开口跟弥生说，那个振动并不是因为她先生神灵（望着递来咖啡有点小意外）……你对这种事没兴趣是吧，不好意思了！老师，可不可以让我在这多待会？
那我出去吧……这附近有家店卖的寿司很好吃，我1个小时左右就会来，你有什么想吃的吗？你还什么都没吃吧？
那我要鲑鱼和松鱼味的。
我们俩口味一样啊！？
第4话-坏死
1. 教授先生表演了下泡泡实验,惹的内海小姐直感叹自己辛苦啊~~不过小妹妹啊,科学可不是小学生的游戏哦
还是老师你好啊,和每天纠缠在案件之中,精疲力尽的我大不一样,就像是小学那样玩玩就可以了
你压力很大吗?
我不像老师你一样,尽做一些喜欢的事情嘛!
很遗憾,我也要去上课,还要批阅学生们的报告,连栗林的评估也是我的工作。
……
我很支持他，不过单以这篇论文开看的话，难度不小，这说不定对我来说，也是一种压力。
那样算不上是压力！总之我想要搞清楚这个，怎样才能导致皮肤坏死呢？
那不在物理学的范围之中，什么都来找我，你是太过于依赖我了！（——是啊是啊，人家就赖上你了，怎样，负责到底吧）
……不找你我去找谁啊！（看到躲门外的栗林）你在干什么呢？栗林先生也有压力啊?
2.酒吧里汤川与草剃的老同学聚会~教授的话非常深刻
你知道吗汤川,管辖区的警察和总厅的警察,在俱乐部里受欢迎的程度完全不一样,多亏了你,我才有了今天,真得谢谢你。
我倒是后悔了,要不是在大学和你同学,也不会协助警察办案了。
内海应该干的不错吧？
我不能进行自己的研究，都是拜她所赐！
那家伙总是很拼命，好像压力很大呢，在电话里跟我说了。已经三个星期没休息了，请假说定好宾馆出去放松一下。
我也想解放啊！
有那么严重吗？
人并不像数学公式那么完美，不仅如此，还有让人不忍心看得丑陋之处。我还以为终于遇见了与我志同道合又有才能的年轻人呢……
3.截取了第4集中我认为最精彩的对白~正义天才VS邪恶罪犯
内海她还好好的呢！关进去的那个男的总会招的吧，是你花钱雇他干的。
你说的什么我不懂。
真佩服你居然想的到超声波，只可惜用错了地方，太可惜了。
用错地方？这世界本来就是善恶一体的，一流黑客在网上自会有猎头罩上他们，那些干军火生意的天才们，也从不认为自己在做蠢事。杀死一个人是犯罪，但如果能创出足以杀死10万人的强大兵器，那可就是英雄了！你居然拘泥于道德规范，真是让我失望啊！
道德规范？我只是强调，作为一个学者就应该全力研究自己的课程，你在使用超声波工具的时候，根本就没把皮肤的坏死当回事，胸口上的紫斑谁也不会注意到，更别说把心脏麻痹和这个联系起来。，但是她却发现了。罪证不确认的话就不叫罪证，那是个大大的失败！
失败？
没有军事业者打算花钱雇你吧！
我的毕业论文是你大加赞赏过的，我从那个时候就开始构思了，5年，我花了5年才做出来的，今后再改良……
你办不到的，就那点东西都要花5年的话……这杯我请了。如果是我的话，就不会留紫斑。
这个家伙，真的是个天才
4. 内伤的傻大姐，只能去教授那寻得安慰吧~~只要你能忍受他的毒舌
我真是太丢脸了！
你在那郁闷什么啊，田上步是已经认罪了吗？有什么不好的，要不时你也破布了案。
可是最重要的时刻我却在浴缸里睡着了，而且大家都看到我没穿衣服的样子了~（痛哭Ing^)我就算能看到紫斑，但是看男人的眼光还是那么差。
你也该回去了吧，我还要准备实验。
太丢人了没脸出去！
你可别养成一办完案，就在我这发牢骚的坏习惯！（——我们可不觉得啊，这是好习惯歪，说明教授先生您在她心中越来越重要了歪）
第5话-绞杀
1. 内海小姐不小心撞见段“真情告白”…只是，你误会啦~~好了歪好了歪，2人又能斗嘴了~不过现在看那真是副美丽的画面!
这样好吗？把她一个人丢在那?
那个孩子现在需要的是冷静一下。
男人和女人，是50对50，老师你也是有责任的!
为什么这么说？
就是怪你，害她对你死心塌地的！
我的责任？
哇，过分，明明是个科学狂人，居然也这么滑头
……（一番解释清楚后）那为什么说我过分？（步步逼近）
我还以为是女大学生与准教授搞师生恋呢，对不起！
也就是说，都是你会错意？!
对，会错意！会错意这个词从嘴里说出来还挺可爱的。
就因为你会错意,就把我说成那样？
我不是已经道歉了吗？
为什么女人总是那么感情用事呢？理解起来真杀脑细胞！
那时因为有太多男人，故意让女人变得感情用事。尽会说好听的，一旦出现状况就一点不负责任，这种小人太多了！
2. 2人在高速上关于婚姻的探讨
老师刚才那一下子你睡着了吧？
没有睡，只是在思考，只是闭上了眼睛
论文也确实挺折腾人的，而且还有研讨会的女生，找你商量恋爱的问题，忙得不可开交啊！
你要真那么想，就不该来找我协助调查。
学生就不能结婚吗？你就随着她去吧，这样也能减轻一个负担。
还是学生就结婚太草率了。
哎，你还挺保守的嘛
这不是保守不保守的问题，而是有统计数字的。问题关键是，早结婚后会的人多，还是晚结婚的人多
你总这么多说，人生还有乐趣吗？
这跟你没关系
要是我的话，就不管家里的反对去结婚。
幼稚又不负责任的想法啊！
请你说我这是充满热情，敢闯敢干！
有什么不一样吗？
3. 内海的法医朋友的讲的这个故事，内海小姐出神了~~因为在想教授了吧
金箭没射中靶子，倒射中了女孩芳心啦？不知道吗？据说丘比特的箭有2种，金的和铅的，如果被金箭射中了会开始热恋，而被铅箭射中了就会讨厌恋爱。在希腊神话里，被金箭射中的男人，疯狂的追求被铅箭射中的女人呢……所以说，坠入爱河的人，就算对方对他无意，也会一直追求的
（忽然严肃）可没有再追求什么人
4. “拔铅笔”是我听过内海小姐说的最幽默的话，是啊，他身上的铅笔就麻烦你了！
你会错意的本事是在是惊人！
会错意？
没错，会错意
之前说过的话，你还记得啊？
你说我是小人的那一次？怎么可能
果然在记仇！
虽然被说成是没度量，不过我完全不介意
老师，你应该不怎么讨女人喜欢吧？
又岔开话题，你说话就不能更有条理吗？ 转换话题的时候，应该说“话说”“对了”“接下来”，这些是常识。
您要是一直在这上面钻牛角尖，身上那支铅笔，一辈子也别想拔掉哦！
铅笔？
反正和您没关系！
跟我没关系，那你还说！
有哪些让人眼前一亮的语录？
瞻前顾后的人最迷茫，因为不知道自己想要的是什么，东张西望的人最累，因为总觉得自己过得比别人难。
在看到这句话的时候，我默默地把这句话记在了本子上面。为什么喜欢这句话，首先，我在这句话上看到当代人的缩影。确切地说，这一句话戳破的是当今社会上一大部分人的心理状态，他们总是会觉得自己很辛苦，每一天都感觉过得好艰难，那么多麻烦的事情困扰着自己，想要的东西总是得不到；明明是不对的事情，为什么别人就可以那么无所谓的接受；一些明明貌似成功却棋差一招的错过；总之，每一天都是心里的负能量满满的，再遇到一点点打击，就更加钻在牛角尖里面出不来，先是抑郁，如果得不到疏解，就会慢慢地延伸成为焦虑，这也是现在社急需心理咨询师辅导的原因吧。
其次，这句话也指出了问题形成的原因。最主要的就是这一类人没有认清自己，不知道自己真正拥有什么，想拥要什么，能拥有什么。
所以才会处于没有目标，茫然不知所措的生活状态。加上遇到事情总是瞻前顾后的性子，东想西想，一堆瞎顾虑，没有能针对自身情况做出准确的分析，分清主次，看清本质、源头；因为下不了决心，所以就想看看别人怎么样，给自己找一些可供参考的建议。但是这一对比多了，就挑花了眼，被一些无所谓的东西吸引的转移了方向，与真正的目标越走越远，发现不对的时候就会觉得怎么这么糟糕呢，再重新来一轮没有目标、无意义的瞎折腾。周而复始，逾发糟糕。恶性循环。
怎么改变呢，这句话也指明了方向。其实，迷茫是暂时的，同时也是正常的。
每个人在成长过程中都会或多或少感觉迷茫。要摆脱这种境况,需要根据自己的能力、社会环境以及对未来的需求，为自己设置一个目标，目标可以是任何方面的,比如找一份自己喜欢的工作，或确定一种需要的技能培训。然后再定一些阶段目标,当然，这里要选自己跳一跳就能实现的那种，不能太高远，会打击自己信心。等实现后，再定下一个努力就能实现的目标,这样一步一步就能达到最终目标了。通过这样让自己每天有点小进步，踏踏实实地积累经验，取得收获；然后再定一个新的阶段目标，再努力,再收获。一个目标一个目标地坚持下去，就像是翻过一座座高山，看到不一样的天空，心情变得愉悦。
试一下吧，从给自己定一个小目标开始，成就一个全新的自己。
有没有经典的语句？
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。12.一道题目要求把以
的智商23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么
老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记
!老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”19.一次在食堂吃