生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子，在生活当中，每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子，可以帮助不开心的人，听了之后开开心心，所以有哪些搞笑的段子，下面我整理了生活中搞笑的经典段子。
生活中搞笑的经典段子1
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
生活中搞笑的经典段子2
1、 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
2、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
3、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
7、 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
8、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
9、 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、 虽然经常被老】婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
11、 会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
12、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
14、 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
15、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、 我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
19、 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
20、 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
生活中搞笑的经典段子3
一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻】逼！
搞笑朋友圈文案有哪些？
搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~
熬夜搞笑篇：
不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。
熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。
不擅长早起，却贼会晚睡。
别熬夜玩手机，对手机不好。
请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。
我是鳌拜的弟弟，熬夜。
有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？
熬夜和头发，我都想拥有。
最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。
不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。
今晚陪月亮上班。
我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。
损友搞笑篇：
如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。
听君一席话，省我本书。
我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
不想上班搞笑篇：
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。
一星期，总有那么七天不想上班。
上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
幽默搞笑的生活段子大全
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!
经典整人段子(热门篇)
1. “老婆，没有脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿bra呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
2. 话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。
3. 昨天和老公一起去 游泳 ，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
4. 妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
5. 有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛!女的说：你我不都是人，都有腿吗?不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……
6. 老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“”
7. 一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
8. 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!
9. 有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
10. 蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫：好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗?
幽默的生活段子(经典篇)
1. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有?”老汉：“不，我说我已经。”
2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧!?”
9. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
10. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
经典幽默段子(精选篇)
1. 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀!
2. 女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3. 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”
5. 老婆爱打 麻将 ，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
6. 甲：“ 潜水 是最好的结婚方式。” 乙：“为什么?” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
7. 夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。
8. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
9. 一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答： “我赚了美元分。 ”丈夫说： “还有人给分啊? ”女人说： “他们都是给的分啊! ”
10. 老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
生活经典搞笑段子短句
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活 搞笑段子 短句，欢迎观看!
生活搞笑段子(热门篇)
1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。
6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
16.你的肉体过不了 儿童 节，可你的智商可以呀;你的体重过不了 儿童节 ，可你的身高可以呀。
17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
生活搞笑段子(经典篇)
1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12.我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
18.突然很想去当兵，因为当兵的 口号 天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!
19.自从买了 保险 ，过马路都不用看红绿灯了。
20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
生活搞笑段子(精选篇)
1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 !
13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
20.我始终不赞成九年义务 教育 ，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
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年纪轻轻就瞎了。 十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！ 十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光
”。 2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。 4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕! 5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。 6.时间是最好的老师，但遗憾的是——