笑话大征集Ⅱ！！！！
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”
小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
举几个例子：
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
2 律师和扒手
问：律师和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~
学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”
5
笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”
“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
伍美珍的《做一个默默成长的小南瓜》
做一个默默成长的小南瓜
◎伍美珍
我在网上呼叫艾叶的时候，她的Q居然变成了一个男同志。
那个大灰狼头像的MAN，先是对我亲切地笑了笑，然后说，他怀着异常悲痛的心情，告诉我一个消息。
我手里捏紧了鼠标，心里一阵紧张。
难道，艾叶出了什么事吗？
可是大灰狼话说了一半，就去接电话。
我只好耐心地守侯着。
大约有一个世纪那么漫长的时间后，终于等到他回来，他居然说：“这个号易主了 ：（”
啊？
“请尽快找到与你朋友联系的最新方法~~”
什么吗！
“祝你幸运~”
我似乎看到他那幸灾乐祸的样子，所以气得想要扁死他。毫不犹豫地去查了一下他的资料，上面注着——
浅灰色橡皮，17岁，定居上海，重点高中的帅哥。
他还在那里喋喋不休地和我说话。
“你是第一个和我讲话的人。”
我沉默不语。
“如果你允许的话~~”
他似乎变得有点小心翼翼起来，我心里开始发笑，但还是故意地不说话。
“我希望能加你为好友。”
他终于说完，我似乎还看到他在陪着笑脸看我。
17岁，上海重点高中的……呃……帅哥！其实帅不帅哥的倒不是很重要，重要的是，他定居在我喜欢的上海，而且，他年龄比我大，而且，他成绩优异。
既然我一直那么地喜欢上海；既然我一直都喜欢和比我大的人交朋友；既然他是重点高中的学生，当然就不会是坏人了……
既然有了以上这么多既然，我就答应他了。
这时候全然把艾叶给忘了，真的是不应该。
我和浅灰色橡皮聊了起来，他幽默又风趣，时常冒出一些有点孩子气的话来，让我发笑；但时不时地却又冒出一些很深沉的话来让我发愣。
我只好笑着对他说，你像是有着双重性格的人哦。
他承认。
到了最后快要下线的时候，我一拍脑袋，才想起艾叶来。
于是请教他。
谁让他是GG呢？
他说这个号是别人给他的，而那个“别人”呢，是一个著名的黑客。
原来，可怜的艾叶，是被人黑掉了。
从浅灰色橡皮的语气里，我可以感觉到他和那个黑客之间的关系一定很密切。说不定，他自己也是一个黑客呢！
我被这个想法搞得兴奋起来。
“喂，说不定就是你把艾叶黑掉的吧？”我问他。
他没有明确回答我，而是打了整整一排吐舌头的符号给我。然后说：
“我可以还她的，但是……”
“但是什么？”
我为艾叶高兴起来，想不到可以这么快就替她讨回Q了。
“但是名单上的那些好友，都不见了耶！”他又打了个哭脸给我。
我一听，仿佛听见艾叶在哭：“55555~~~~~”于是就把这哭声打到屏幕上了。
浅灰色橡皮拼命地向我道歉，还送了花给我。
哎，我们这就算是认识了。
在他的要求下，我们相互交换了信箱。他说要发一张照片给我，让我也发给他一张。好在他没有继续要求交换电话号码——经常在网上碰到这样的GG，一认识就迫不及待地想听到对方的声音，大概是为了验证我到底是不是MM吧。
其实，也不是谁都爱在网上骗人的。
起码我不会。
二
第二天一打开信箱，就看到果然有来自浅灰色橡皮的新邮件，信纸是空白的，只有两个附件，一个是JPG图片文件，还有一个是WORD文档文件。
对于我这样一个喜欢以貌取人的家伙来说，第一个点开的当然是他的照片啦！
看着屏幕上缓慢地浮现出来的颜色，我猜测着——即将出现的说不定是一张裴勇俊的照片吧？
哼哼——，所有的明星我都熟，别想来蒙我！
可是，当照片忽然一下清楚地出现时，我的感觉是大为出乎自己原先的意料的。
原来以为这家伙肯定会发一张摆出明星POSE的艺术照给我的，想不到的是，它只是一张平常到了极点的生活照片。
照片上的浅灰色橡皮看起来真的蛮帅的，他有点像车太贤。
凌凌说车太贤算不上是帅哥，刚开始我也这样认为，但我看到他被野蛮女友虐待到一定程度的时候，我就开始认为他是个魅力男生了。
我怀疑自己有点变态？
说不定是个处于潜伏期的虐待狂。
照片上的浅灰色橡皮没有摆出任何明星的POSE，他的右手紧紧地把一个细细脖子、圆圆脑袋的小男生搂在胸前，那个小男生，看起来大概有10岁的样子，眼神里有些忧伤。
说不定是他表弟，否则怎么会这么亲密呢？
唔，最起码，浅灰色橡皮是个很有爱心的人，这我看得出。
照片上除了浅灰色橡皮和他的瘦表弟之外，还有一个穿白色T-SHIRT的漂亮美眉，美眉看起来和浅灰色橡皮一般大，剪着流行的中发，额前并排卡了两根细细的发卡。她就站在浅灰色橡皮的左手边，但她的手碰都没碰到小男生。
她是谁？浅灰色橡皮的女朋友吗？
我呆呆地看着这张照片，想了半天，才想起来去点开另一个文档文件。
这是一张个性化信纸上的信，信纸有着素雅的花边，和淡淡的横条纹的格子。字迹是新魏体，显得秀丽而又遒劲——
我平时很少拍照的，找了半天，才找到这一张。我们三个是表兄妹，但命运却有着很大的不同。对了，你觉得我的表弟和表妹怎样？
我扫描了一张中景的照片发给他，那张照片上的我，有点像张柏芝。其实我长得一点也不象她，可是有时候拍照片就很奇怪，莫名其妙地就把你拍成了另一个人的形象。
我还给他写了很多字——
看了你的形象，恩，不错。很像我的偶像也就是超级受虐狂车太贤喔！呵呵~~~至于你的表妹么，她当然是个美女啦。表弟呢，一看就很衰的，这是为什么呢，他家庭不幸福么？你很爱他吧？看得出来的！看到你把他搂得这么紧，我蛮感动的哦，555~~~~
我非常地奇怪，你这样的人，怎么会是个黑客？
太不像了哎！
喔，还有哦，小表弟的脑袋有点像南瓜的，干脆叫他小南瓜吧，呵呵——
拜。
点击了“立即发出”之后，我不禁又把浅灰色橡皮的照片点开来看了半天。
吃过饭后再回到电脑前，浅灰色橡皮就在Q上呼我了。
我像是见到了一个老朋友，心情很愉快地回应他——HI！
他说想和我谈谈心，我连连说OK。
有什么不可以呢？
我很喜欢被人这么信任的感觉。
想不到的是，他竟会和我谈起他的表弟。
“现在我最担心的人，就是小南瓜了~~”
我忽然想起他在信中所说的那句话——“我们三个是表兄妹，命运却有着很大的不同。”读到那句话的时候，我仿佛看到了浅灰色橡皮的忧伤。
如果真是这样的话，小南瓜的命运大概是最不好的了。
不过，他怎么突然想到要和我谈起小南瓜呢？
他说：“看了你的信后，我觉得你是个很有爱心的女生喔。”
我看着屏幕上对话框里的字，仿佛看到浅灰色橡皮在憨憨地对着我笑的样子。
他告诉我，小南瓜的命运很惨，他爸爸妈妈离婚了，谁都不想要他。他只好在爸爸家住两个月，然后跑又到妈妈家去住两个月，可是爸爸喜欢打他，妈妈喜欢骂他，小南瓜在一篇日记里透露说，他很多次都想到要自杀……
浅灰色橡皮说到这里，我都差点哭了。
“可是为什么他们都这么狠心呢？他毕竟是父母亲生的孩子呀！”
我不禁问道。
过了半晌，浅灰色橡皮才告诉我：“因为小南瓜的成绩很差，他是个差生！”
浅灰色橡皮告诉我，小南瓜在学校也受到歧视，他永远坐教室最后面的拐角位置，每次考试后，他都会被同学和老师羞辱或是嘲笑，同学的爸爸妈妈都不准自己的孩子和小南瓜玩。
“有一天，小南瓜问我，他是不是本来就不该来到这个世界上呢……”
说到这里，浅灰色橡皮自己也似乎迷茫了。
我想了想，就对他说；“幸好，还有你这个做哥哥的疼爱他，关心着他。”
这真是小南瓜不幸中的万幸哦！
浅灰色橡皮没有回答我的话，他只是在屏幕上打了一个很长的叹息。
“那个PP的姐姐，也不喜欢小南瓜？”
我又问他。
“恩，小南瓜小的时候啊，姐姐是喜欢他的，还抱他在怀里。可是，现在就不一样了呀！小南瓜说，他很留恋被姐姐抱着的感觉呢。”
“姐姐是因为什么呢？”
“说不清哦。一来，小南瓜得不到父母的爱了，那别人就太可能也去爱他了；另一方面，我们这个家族，是书香门第，小孩子全都成绩优异，只有小南瓜他……”
哦，原来是这样啊。
小南瓜是家族中的异类呢！
我不服气地问浅灰色橡皮：“难道小南瓜就没有他的优点了吗？”
“当然有了！他虽然学功课时很笨，但他也有很聪明的时候喔。”
“哦，那是什么时候呢？”
“很多时候呢。只举一个例子，他是个高明的小黑客。艾叶的Q，就是被他黑了送给我的，呵呵——”
我也忍不住呵呵地笑起来。
三
这几天心情十分地好，大概是因为认识了新朋友的缘故。
去找木木玩时，我一边跟他说着我和浅灰色橡皮的事情，一边顺手打开了木木的电脑。
刚说到艾叶的Q变成了MAN的时候，浅灰色橡皮就招呼我，我才发现他也在线。
那个大灰狼的头像变成了一个金黄漂亮的南瓜笑脸，怪不得我一时没注意到他呢。
我有点奇怪——重点高中的学生，怎么可以随时泡在网上的呢？
不过这个念头一瞬间就一闪而过了，因为浅灰色橡皮告诉，他有事要走了，但小南瓜让他给我发了一个好玩的东东，他说小南瓜想认我做姐姐，这个东东，是小南瓜送我的礼物。
我一边开心地答应着浅灰色橡皮，一边炫耀地给木木看。
木木笑：“别是个骗子吧！”
我撇撇嘴巴。
打开我的信箱去取小南瓜的礼物，那是个压缩的程序。
下载之后，木木警告我；“当心有病毒啊。”
我不管他，一边点开程序，一边吓唬他说：“小南瓜就是个小黑客耶！”
呆木木没有反应过来，他只是问我：“小南瓜是谁？”
我简洁地回答他；“是我一个好朋友的表弟哦！”
可不是么，我想我和浅灰色橡皮，应该算是知心朋友了！
我点开了小南瓜发过来的压缩程序，那原来是个游戏FLASH。进入到第一个界面时，立时感到有一股阴森的气息扑面而来。
黑色的页面上，闪动着黄色的大字——
万圣节南瓜打幽灵
超级恐怖，少儿不宜
我连忙转头很霸道地对木木说：“木木你不许走开！”
木木不以为然地拍拍我脑袋：“吓唬人的，别怕！”
我怕他走开，干脆紧紧拽住了他的衣服，眼睛却凑到屏幕上去看页面下方的几行字体很小的字——
注意了，用生长出来的南瓜打飞来的幽灵。南瓜生长的速度可没你投掷的速度快,所以,你要节约使用,祝你好运。。。(呜~~~小南瓜象幽灵一般飞...)
木木拉过一把椅子，干脆坐到我面前来了，我这才放心。
反正就是那种超级简单的游戏喽，画面倒是蛮恐怖的，青色的天宇下，孤零零地立着一幢鬼屋，点开PLAY的时候，阴森的音乐响了起来，然后，呼地从鬼物的窗户里飘出一个幽幽的鬼魂，我惊叫着，连忙摘南瓜去掷鬼魂，眼看着鬼魂被南瓜砸成了碎片，真是很开心哦！
越来越多的鬼魂从窗户里飘悠出来，我手忙脚乱地浪费了很多南瓜，游戏结束时，我打了2100分。
木木呵呵地笑着，说我打得不错，我知道他只是在鼓励我。
因为小南瓜在游戏中加了一道程序，他在这个分数下面告诉我——
这个分数差强人意哦！如果你想知道浅灰色橡皮最大的秘密，那你必须打到3500分~~~姐姐努力啊！
我最怕的就是有人说要告诉我一个秘密了，这样会让我寝食不安的。
于是我气哼哼地问木木，南瓜可以做成什么点心吃掉？
木木顺口就报出一串名字来：“南瓜豆腐饼、南瓜酱、南瓜汁、南瓜蜜饯、南瓜酒、南瓜干……”
我闭着眼睛听着，如听仙乐，仿佛把那只可恶的黑客小南瓜揉成了饼子，又把他剁碎做成了酱和汁，这还不够，再把他酿成南瓜酒，咕咚咕咚喝下去……不过小南瓜这小鬼头进了我的肚子后，说不定还会捣蛋的……
想到这里，我突然睁开眼睛，看到木木在好脾气地看着我笑。
我有点不好意思起来，越来越发现，自己像个虐待狂了。而且，我的嘴角在流口水耶！
心里不禁又对小南瓜产生了一丝歉意。
我忽然听到木木仿佛在和我说着什么：“……我走以后，就不知道什么时候可以回来了……”
“什么什么？木木你要走？去哪里啊？”我惊叫起来。
我惊出了一头冷汗，小南瓜也一下子被我甩到脑后，忘得一干二净了。
木木依然是那一副千古不变的笑脸：“猪豆，我就要去瑞士留学了，是学校送我去的。”
“啊？”我傻了半天，才反应过来，“不会吧？你不是学厨师的么？”
说完，我就开始后悔了——木木不会以为我是看不起他吧？
“我是去学酒店管理呀。”木木轻声说。
他好象并没有生气。
木木总是这样——他从来就不会和我生气的！
我“腾”地站起身来，看着木木那副傻乎乎的笑脸，我忍不住叫了起来：“不会是骗我的吧！这么大的事儿，你怎么可以这么轻松地说出来呢？”
说着，我的眼泪就哗地流了出来。
木木看着我，然后，他伸出手，要替我擦去泪水，可是，我一转身，就跑走了。
心里反反复复地问着木木：“没有你，我该怎么办？”
四
两个星期后，我和爸爸妈妈，还有木木的爸爸妈妈、他家的三姑六姨一起在机场把木木送走了。
木木的妈妈哭了。
我也是。
只是我没好意思哭得太厉害，因为和木木一起结伴而行的，还有他的一个女同学，她很漂亮，她对木木也很好——我看得出来。
我怕她以为我喜欢木木。
其实喜欢是喜欢的，但仅仅是喜欢而已。
就像我喜欢爸爸和妈妈一样；
也像是喜欢一个哥哥一样。
这样的喜欢，带着无限的依赖。当你的生活中有了这样一个人的时候，遇到什么困难都不会紧张和害怕，这真是一件很好的事情！
不过，大人们看我哭，以为我是因为没有人再做好吃的给我吃的缘故，就连木木都这样认为的。他把我拉到一边，悄声对我说：“等我回来的时候，一定会开一家全世界最美味的餐馆，到时候你可以去吃个够。好不好，猪豆？”
我的脸上挂着泪花，可怜兮兮地告诉他：“那时候我都长大了，也许，再也不谗嘴了。”
那，他的美味餐馆就白白地开了！
木木笑起来：“不会的，只要你还记得我，就会谗嘴的喔！”
我悲伤地看着木木拖着大箱子，走着。然后他的背影消失在安检门的后面……
回到家后，我没精打采地玩着桌上的味道小人，这是以前木木送给我的，就是那种戴着高高的厨师帽的那种小人玩偶。
快餐店里总是摆着一个这样可爱的味道小人来招呼顾客。
自从读了安房直子的童话《味道小人》之后，我就梦想着有一个这样的味道小人。我告诉了木木，然后木木就从他打工的快餐店里要了一个给我……
想到这里，我心里又是一阵悲伤。
当我的眼光落到电脑上时，才想起来，自己有整整两个星期没碰它了。
忽然想起了浅灰色橡皮，不知道他有没有在Q上找我呢？
上了网后，没找到浅灰色橡皮，但有他给我留的言，看看日期，还是很多天以前留的——
猪豆，你玩到3500分了吗？祝贺你！
终于知道浅灰色橡皮的真面目了吧？
所以才不理我了。
不怪你的。
把浅灰色橡皮的名字从你的Q上永远地K掉吧。
我想我该走了……
88！
我目瞪口呆地看着这则留言——MY GOD！这是怎么一回事？
浅灰色橡皮到底在和我玩什么啊！
这时我的好奇心战胜了一切，于是打开信箱，把小南瓜发来的游戏迅速下载安装。整个晚上，我都在反复玩着《万圣节南瓜打鬼》的游戏。
只是，现在是独自一人在打鬼，木木不再在我身边陪伴我。
奇怪的是，我一点也没觉得害怕了。越打越熟练了，所以，分数也在逐渐地递增。
终于打到一个3200分的结局，我知道已接近浅灰色橡皮和小南瓜的那个秘密了，于是兴奋地跑去先吃了一个巧克力冰淇淋。
不幸被我妈看见这副谗相，我听见她和爸爸在议论我：
“小孩就是小孩，下午在机场还哭成这样，现在就眉飞色舞地吃冰淇淋了……”
然后是爸爸妈妈阴险的笑声。
我也笑起来。
因为我发现，尽管木木离开了我，可是，坏心情照样还是可以吃好的呀！
吃完冰淇淋后，我又回到电脑前，这下头脑也清醒多了。我再次打开游戏界面，十分娴熟地开始打鬼。
现在，我打得又狠又准，而且，几乎不浪费南瓜了。
随着轰然一声怪叫，得分显示出来——3900分！
万岁！
我伸出双臂，大叫起来。
页面自动跳过，显出一行字来，我趴过去细看——
亲爱的猪豆姐姐：
原谅我骗了你。
其实我只是非常想找一个朋友。
照片上的那个小南瓜才是我。
我就是浅灰色橡皮。
我呆住——原来，这就是小南瓜藏在游戏里的秘密！
我在电脑前呆坐了良久，给小南瓜写了个留言——
猪豆愿意做小南瓜的姐姐。
今天，有一个很好很好的朋友离开了我，我也感到很孤单。不过，我们总是会慢慢地长大，一直长到我们足够坚强。
记得我读过一本书，那本书的书名很长，叫做《当世界年纪还小的时候》——
洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这种东西，它们认为那只是空想，南瓜默默不说话，它只是继续成长。
猪豆愿意和小南瓜一起，默默地成长。
希望小南瓜能够回来，看到它。
海信集团的相关问题 十分急，明天导师要材料了 求各位大侠帮帮忙小女先谢了
[编辑本段]公司简介
海信拥有海信电器（600060）和科龙电器（000921）两家分别在沪、深、港三地上市的公司，是国内唯一一家同时持有海信（Hisense）、科龙（Kelon）和容声（Ronshen）三个中国驰名商标的企业集团。海信电视、海信空调、海信冰箱、海信手机、科龙空调、容声冰箱全部当选中国名牌，海信电视、海信空调、海信冰箱全部被评为国家免检产品，海信电视首批获得国家出口免检资格。 海信是国家首批创新型企业，国家创新体系企业研发中心试点单位，中宣部、国务院国资委和中宣部共同推举的全国十大国企典型，拥有国家级企业技术中心、国家级博士后科研工作站、国家863成果产业化基地、国家火炬计划软件产业基地、数字多媒体技术国家重点实验室。海信在青岛、深圳、顺德、北美、欧洲等建有研发机构，初步确立全球研发体系。科学高效的技术创新体系，使海信的技术创新工作始终走在国内同行的前列。 目前，海信在南非、埃及、阿尔及利亚等地拥有生产基地，在全球设有15个海外分支机构，产品远销130多个国家和地区。
[编辑本段]海信的理念
发展愿景：建百年海信，创国际名牌 发展战略：技术立企 稳健经营 企业哲学：人才是本 技术是根 创新是魂 企业精神：敬人、敬业、创新、高效 企业责任：对股东负责，对客户负责，对员工负责，对债权人负责，对社会负责 企业品格： 诚实正直 朴实无华 企业作风： 严格要求 雷厉风行 质量理念：质量不能使企业一荣俱荣，却足以使企业一损俱损。 服务承诺：一旦选择 天天省心
[编辑本段]发展战略
技术立企、稳健经营是践行“百年海信”梦想的发展战略。 技术立企 技术决定了产品的属性，从而决定了对消费者需求的满足程度。海信秉承技术立企的发展战略，把坚持技术创新作为企业发展的根基，立足自主研发、技术孵化产业，不断向高端产业和产业高端延伸、拓展。海信相信市场经济最终的主宰是技术与消费者。 作为首批国家级创新型企业，海信拥有国家级企业技术中心、数字多媒体技术国家重点实验室、博士后科研工作站，是国家863成果产业化基地、国家火炬计划软件产业基地，首批国家质量奖获奖单位。 海信在青岛、顺德、北京、深圳、北美、欧洲等地建立了研发机构，座落在青岛的海信研发中心总部，建筑面积8万多平方米，汇聚了全球专职技术开发人员2000多人，其中高级专家和博士50多人。
[编辑本段]稳健经营
海信的稳健经营是指在经营过程中能够未雨绸缪，用"理性、效益、安全"的科学决策来保证今天的工作能为明天的发展创造更好的条件，不追求短期的轰轰烈烈，而是始终将追求当期利益与长远发展统一起来，以确保持续健康发展。稳健经营是企业的发展战略，也是一种企业文化。
[编辑本段]历史传承
1969年9月-1979年 1969年9月，海信的前身“青岛无线电二厂”成立，职工10余人，生产半导体收音机 1970年4月，超外差式“红灯牌”501型晶体管台式收音机研制成功 1970年8月，研制出山东省第一台电子管式14英寸电视机，填补了山东省的空白 1976年9月，9英寸全塑机壳晶体管黑白电视机问世，填补了国内空白 1976年11月，12英寸木塑结构晶体管电视机试制成功 1978年9月，首台CJD18型彩色电视机出产 1979年2月，青岛电视机总厂成立，并被国家确定为电视机定点生产厂
[编辑本段]1980年-1989年
1980年，56CD1型22英寸自会聚彩电出产 1982年，完成了由广西路22号到江西路11号的搬迁 1984年12月26日，引进日本松下技术和设备生产的第一台14英寸彩电走下线体 1985年4月，企业实现了第一次腾飞。主要技术经济指标列全省电子业、全国电视业第一位 1990年-1999年 1992年，年仅35岁的周厚健执掌帅印，出任厂长，海信进入快速发展壮大时期 1993年3月，投资2000万元，生产商用收款机，成为中国最大的生产厂家 1994年，海信集团公司成立 1995年7月，研究所升级为技术研究中心，并成为国家级技术研究中心 1996年7月，面对国内第一次价格战的风起云涌，海信在人民大会堂庄严宣布海信以“高科技、高质量、高水平服务，创国际名牌”的发展战略应对市场竞争 1997年4月，海信电器股票上市，给海信带来了新的发展机遇 1997年，海信变频空调上市，被中国消费者协会授予行业唯一“零投诉”空调品牌 1998年，海信名列中国电子百强企业中第七位 1999年2月，“海信”获得中国驰名商标 1999年6月22日，海信集团用户服务中心正式投入使用 1999年7月，中国企业管理协会授予海信“中国企业管理杰出贡献奖”
[编辑本段]2000年-2001年
2000年4月18日，海信新的VI启用，“国际化、科技感、亲和力”海信赋予了自己新的内涵 2000年8月21日，海信以在北京开展的“8341防火墙诚邀全球黑客高手检测”活动为契机，宣告海信数码科技公司成立 2000年9月，海信与日立公司签定CDMA项目合作协议，联袂进军第三代数字移动通讯领域 2001年4月，海信电视、空调、计算机成为免检产品，荣获免检证书 2001年6月，海信凭借在数字领域的先进的科研技术成功推出数字冰箱 2001年9月，海信电视荣获“国家质量奖”，海信电视、海信空调、海信计算机成为首届中国名牌 2001年，海信大厦、海信信息产业园建成，海信经营环境发生了质的变化，海信获得了空前的发展
[编辑本段]2002年
2002年1月10日，海信、四通、阳光与新浪宣布结成ITV互动电视战略联盟 2002年2月，海信集团引进推行TPI/TPM，全面开展经营革新活动 2002年4月25日，第180万套海信变频空调下线，海信“变频”五周年 2002年5月，控股北京“雪花”，海信建立了完备的冰箱生产基地 2002年5月，海信电视、空调、手机、冰箱首批通过“CCC”权威认证 2002年7月30日，海信住友组建合资公司，拓宽海外市场渠道 2002年8月15日，“三园一厦”大工业格局全面形成 2002年11月18日，海信、日立携手进军商用空调 2002年11月27日，赛维首开家电业剥离售后服务先河，成为中国第一家专业品牌服务商 2002年12月18日，海信推出变频空调新标识——“变频码”
[编辑本段]2003年
2003年1月18日，海信日立商用空调生产基地在海信信息产业园奠基。 2003年，在今年召开的山东省九届人大六次会议上，海信集团有限公司董事长周厚健以高票当选为第十届全国人民代表大会代表 。 2003年4月23日，全国网选第四代“谋”女郎徐筠携手她代言的海信冰箱新品“蓝贵人”齐齐现身海信广场 。 2003年6月23日，中共中央政治局常委、全国政协主席贾庆林同志在中央、省市有关领导陪同下来到海信集团视察工作。 2003年7月，《海信史》、《海信经验》出版。 2003年8月21日，海信计算机公司与英特尔（中国）有限公司联合在北京长城饭店召开盛大的“推开数字家庭之门”战略合作暨产品发布会。 2003年9月，我们的海信共同的未来----海信与百位国际经销商联合布局全球客户大会。
[编辑本段]2004年
2004年2月，海信3G终端提交国家测试 2004年3月，于淑珉总裁荣获首届全国“十佳”三八红旗手 2004年，周董倡议推广变频技术缓解电荒 2004年4月12日，3C融合领跑未来，集团“龙虎计划”水落石出 2004年4月20日，海信国际化“路线图”露端倪 2004年6月20日，温总理来我家 2002年8月15日，“三园一厦”大工业格局全面形成 2004年6月， 集团举办平板电视全球研讨会,公布平板电视品牌新战略 2004年6月28日，贵阳工业园正式启用 2004年8月21日，山大海信研究院成立 2004年12月16日，技术、速度并重 海信走过35年辉煌历程——集团举办35周年庆典活动
[编辑本段]2005年
2005 年3月6日，海信集团与德国博世－西门子家用电器集团（博西家电）在京正式签订协议并发表联合声明，双方历时六年的商标争议终于划上一个圆满的句号：HiSense回到海信 2005年3月，凤凰卫视名主持许戈辉成为海信形象代言人 2005年3月30日，海信成为国内第15家同时拥有双牌照的手机厂商 2005年4月6日，海信（南京）电器有限公司冰箱工业园在南京新港经济技术开发区举行了隆重的奠基仪式，新厂区正式破土动工 2005年4月30日，海信集团当选首届CCTV我最喜爱的中国品牌 2005年5月，在俄罗斯纪念卫国战争胜利60周年庆典上，海信的产品——4277液晶电视被作为国礼赠送俄罗斯老战士们 2005年5月8日，海信在浙江湖州设立的变频空调生产基地，开始正式批量生产。据介绍，全称为海信（浙江）空调有限公司的这个基地，一期的年产能100万套，二期年产能200万套 2005年6月26日，海信集团在京正式发布被命名为hiview“信芯”这款民族彩电第一芯的重大成果，信息产业部副部长娄勤俭等高调出席并对海信的这一成果给予充分肯定；7月2日，当装有“信芯”的彩电在青岛海信破壳而出时，中国彩电产业掀开了一个新的篇章。更高的荣誉则来自党和国家领导人的关注和支持 2005年8月4日，海信全球第十三个生产基地——海信新疆工厂在新疆喀什正式开工投产 2005年10月底，周厚健董事长荣获首届“中国杰出质量人”称号 2005年11月，海信信号控制机系统中标北京 2005年，周厚健董事长当选2005CCTV中国经济年度人物 2005年12月9日，海信牵手CCTV高清频道，标志着中国的高清电视节目将迅速地走进千家万户
[编辑本段]2006年
2006年1月，海信获得国家商务部“2005－2006年重点培育和发展的中国出口名牌” 2006年1月23日，海信网络科技与资生堂签约 2006年2月16日，周厚健董事长作为自主创新报告团首场报告唯一一家企业代表，在人民大会堂向上万名来自中央机关以及首都各界人士做了主题为“技术是桶底，创新是生命”的演讲汇报 2006年5月23日，海信在北京召开的第九届科博会上语出惊人，称“电视机”将成为过去式。本次科博会，海信展出的平板电视已超越电视的传统概念 2006年6月27日，海信集团荣获“2006中国大学生最佳雇主”称号 2006年7月7日－10日，中国国际消费电子博览会再次成为国内外电子厂商的一场盛宴。以“我的多媒体生活”为展示主题的海信展台首次展示和推出代表了 CE 发展方向的多媒体新产品，将参观者带入了一个缤纷的多媒体世界 2006年，海信网络科技成功中标北京快速公交建设项目 2006年8月，由美国波士顿顾问集团一份研究报告评选出100家来自迅速发展经济体系(RDE)的企业，海信荣膺全球挑战者企业，并获评全球最有可能成为顶级企业的公司 2006年8月19日，海信电器股份有限公司获得了中国证券业协会和证券日报社联合颁发的“2006年度中国证券市场十佳品牌”的证书和奖杯 2006年9月，国家统计局在人民大会堂举行的“第六届中国大企业集团暨首届企业集团竞争力500强发布会”上，海信集团荣膺中国大企业集团首届竞争力500强排名第一 2006年9月1日，海信确立多品牌战略——科龙新标志正式发布 2006年9月14日，海信平板电视获得了美国《 TWICE 》颁发的“中国消费电子冠军产品”大奖 2006年9月24日，“海信技术孵化模式”被授予首届“中国管理学院奖” 2006年10月10日，海信召开第三届全球客户大会，并宣布国际市场全面布新 2006年10月18日 ，全球首款超薄双网双待手机D806在海信研制成功 2006年11月，海信冠名第八届澳大利亚国家最高电影奖项 IF(Inside Film) Awards 2006年12月10日，周厚健董事长荣获最具影响力企业领袖殊荣 2006 年12月10日，海信TLM4028点晶系列平板电视成功摘得“最佳功能设计奖” 2006 年12月13日，海信空调受让广东格林柯尔所持科龙公司26.43%法人股份的股份过户登记手续办理完毕 2008年12月30日，世界权威的品牌价值研究机构——世界品牌价值实验室举办的“2008世界品牌价值实验室年度大奖”评选活动中，海信凭借良好的品牌印象和品牌活力，荣登“中国最具竞争力品牌榜单”大奖，赢得广大消费者普遍赞誉。
[编辑本段]海信之歌
王 瑜词 连新国曲 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 理想为你注入不竭的动力，追求为你鼓荡起高悬的风帆， 拼搏是你固有的性格，奉献是你不悔的誓言。 拼搏是你固有的性格，奉献是你不悔的誓言。 千帆竞渡，你是离弦的箭。潮涨潮落，你永向前。 你永向前。 啊海信啊海信，你是一艘不倦的航船。 海鸥飞，浪花卷；海鸥飞，浪花卷； 永不眷念平静的港湾，平静的港湾。 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 狂涛打不偏你紧握的舵轮，迷雾遮不住你标正的航线， 团结是你制胜的保证，开拓是你坚强的信念。 团结是你制胜的保证，开拓是你坚强的信念。 碧波万倾，是你竞争的阵地。惊涛骇浪，是你成长的摇篮。成长的摇篮。 啊海信啊海信，你是一艘雄伟的战舰。 风里行，浪里穿；风里行，浪里穿； 驶向一个辉煌的明天。辉煌的明天。
[编辑本段]国际化目标
海信在技术和市场上的不断积累和创新发展，使得国际化进程在不断加快，和国际合作伙伴的关系愈加密切。 在海外市场的开拓上，海信自主品牌的建设工作在不断推进，全球网络布局日益完善，在南非、阿尔及利亚和埃及等设有生产制造基地，在美国、欧洲设有研发中心，在香港、美国、澳洲、欧洲、南非设有子公司，在俄罗斯、印度、英国、沙特、埃及、北非、吉尔吉斯斯坦设有海外办事机构，海信的电视、空调、冰箱、手机、光收发一体模块等产品正在融入全球130多个国家和地区的大众生活中。 为了海外品牌的建设，1999年之前海信的“Hisense”商标就已经在40个国家和地区注册,截止到2009年，申请注册商标保护的国家和地区已经超过150个。自2005年以来，通过参加CES、IFA等大型国际展会、冠名世界四大网球公开赛澳网赛事主场馆等国际品牌拓展活动。 海信品牌的地位和影响力不断扩大，自主品牌的产品销量不断提升。
[编辑本段]科技创新
创新的科技：科学技术是第一生产力。 海信的生存与发展得益于对科学的执著追求。 “人才是本，技术是根，创新是魂”是海信的技术观，以技术孵化产业是海信创新科技的特色。 海信拥有国家级的企业技术中心，每年的技术投入占到销售收入的4%,技术为海信不断孵化出新的产品、新的产业、新的经济增长点，驱动海信始终站在国内电子信息技术的最前沿。 科技宗旨：博采众长，勇创新高� 积极跟踪、引进、吸收世界先进技术，以市场为立足点，不断研制开发出适应市场需要、具有自主知识产权的优秀产品。以“新”取胜，以“高”取胜，努力为中国电子信息技术的发展做出自己应有的贡献。
[编辑本段]海信研发中心总部
坐落在美丽的海滨名城——青岛，占地63亩，建筑面积6万多平方米，是五部委联合认定的国家级企业技术中心、国家863产业化基地、国家火炬计划软件产业基地。作为产学研合作与联合的研发实体，同时又是大企业与重点大学全面合作的载体——“山东大学海信研究院”。2004年，海信成为国内首批国家创新体系企业研发中心试点建设单位。 海信研发中心现已建成国内较为完善的研发平台体系。包括应用基础研究中心（数字多媒体技术国家重点实验室）、产品开发中心、公共研发支持平台（检测中心、中试中心、数据信息中心、技术培训与学术交流中心）、博士后科研工作站等。海信研发中心设有数字显示技术、智能多媒体技术、数字电视技术、光学投影技术、智能家电技术、移动通信技术、智能交通技术、网络安全技术、计算机技术、光电子通讯技术等研究机构。研发中心是海信3C产业技术研究与发展中心，担当着海信核心技术与前端技术的研发、新产品的开发与产业升级，产品结构调整的重任。 海信研发中心汇聚了专职技术开发人员数2000多人，其中一半以上人员拥有高级中级职称，高级专家和博士近50多人，硕士300多人，90%以上的科研开发人员为40岁以下的青年人。 海信集团历来重视研发投入，每年投入的研究与发展经费占产品销售收入的5%以上。在国内率先建立了第一家基于企业内部网（INTRANET）基础上的无纸化开发系统，拥有联网微机2000多台，CAD工作站50多台。先后组建了家电综合实验室、空调综合实验室、通讯技术实验室、数字显示技术实验室、计算机实验室、网络技术实验室、智能研究实验室、工艺设计实验室、工业设计实验室、性能评测室及电路CAD机房等，全部达到国家、国际先进标准要求的试验环境要求。实验室内配备各种先进仪器仪表几百余台套，许多仪器仪表居于国际领先水平，满足了电视、空调、计算机、通信、冰箱、网络等各种产品的开发、实验、检测需求。 研发中心通过信息共享和资源综合利用，为研发人员提供了一个具有国际先进水平的开发实验环境，为海信的技术创新打下了坚实的物质基础，使海信集团的技术水平始终处于国内同行业的前列，每年承担数十项国家级项目。到目前为至，已申请专利2000多项。2006年全集团共完成新技术、新产品研发537项，其中三分之二以上达到国际领先水平或国际先进水平。 技术创新的基础是人才的聚集和培养，多年来海信坚持“以人为本”的经营宗旨。建立了“求人、用人、育人、晋人、留人”的人力资源开发机制，完善了“待遇留人、事业留人、氛围留人”的文化，形成了良好的人力资源开发和管理体系。设在研发中心的海信学院，为研发人员的知识更新与发展创造了良好的条件。每年培训支出近千万元。 海信以创建世界水平研发中心为目标。近年来，通过不断完善研究开发和创新体系的建设，在向着这样一个目标迈进。 海信顺德研发中心2001年被认定为国家级企业技术中心，2002年度建立博士后科研工作站，同时，海信顺德研发中心还是国家产业技术创新基地和863计划产业化基地。2002年至2006年之间，海信顺德研发中心的前身——科龙技术中心获得各类科技进步奖70项，省部级25项；承担各类科技计划项目86项，其中国家级科技计划项目16项，省部级39项。获得各级重点新产品称号71个 ，其中国家级5个，省部级38个。截止2006年底，累计申请专利达到1536件。
[编辑本段]海信顺德研发中心
海信顺德研发中心是中国冰箱核心技术的缔造者。1996年和2000年，容声冰箱因“无氟节能电冰箱技术”和“碳氢物质替代CFCs制造系统改造”两次获得国家科技进步二等奖；2005年，海信成功突破矢量变频技术的核心技术，推出国内第一款矢量变频冰箱，采用180度正弦波控制，最大限度的实现了节能、降噪，达到国际领先水平。目前，海信科龙新一代节能环保发泡剂技术、分立多循环技术、自感应节能电冰箱技术等多项核心技术居世界领先地位。 海信顺德研发中心致力于高效舒适节能空调技术的研究开发。科龙空调的能效比三次打破国内纪录，两次打破世界纪录；海信空调的变频技术世界领先，拥有独特的核心技术优势，多次荣获我国的节能贡献大奖。
[编辑本段]海信深圳研发中心
海信深圳研发中心位于深圳市南山区科技园中区的朗峰大厦，周边与同行业的创维、TCL、长虹、康佳等研发机构比邻，大多数跨国公司研发机构、办事处等也位于同一区域，技术合作、信息交流等渠道十分畅通。中心总投资约1000万人民币，前期为500万，后期将根据海信集团战略规划、新增产品线和市场需求持续增资。 中心内现有的研发人员30多人，均为本行业中技术拔尖人才，配备一流的仪器仪表设备，并且依托研发总部的研发平台，进行技术和信息的沟通交流。研发人员根据需要定期流动，保证中心的人员素质、研发能力和水平始终保持在同行业的前茅。同时，海信深圳研发中心与国际著名的MSTAR、MTK等公司合作建立了联合试验室，使开发的产品与芯片开发同步，从而保证研发的产品与国际大公司保持同步竞争态势。 海信深圳研发中心主要工作包括数字电视及网络产品开发、前沿技术信息收集、数字视频类新产品的跟踪与储备、对广东海信多媒体公司进行技术支持和产品研发等，同时还承担着吸纳行业优秀人才的任务。该中心后续将逐渐扩大开发人员规模和产品种类，使研发规模增长率始终保持在每年30%左右。
[编辑本段]海信美国研发中心
海信美国研发中心是海信全球研究和开发网络的一部分，致力于消费电子领域两个方面的研究工作，一是新产品的调研和预研；二是现有产品质量提升和成本控制。在新技术研究方面，美国研发中心已经成立专业小组研究网络电视、家庭无线互联、多媒体娱乐中心、新显示器件等；在质量提升和成本控制方面，美国研发中心致力研究高对比度高清晰度画质提升技术、新材料的研究和使用、外观造型领先设计、整机平台标准化和新产品设计等。海信美国研发中心和国际上的先进公司保持着密切的合作和交流。研发中心还对海信美国市场的开拓提供强有力的技术支持。 目前，海信的产品已经成功的在北美各大商店销售，美国海信研发中心正以其雄厚的技术实力保持海信产品的竞争力，使海信产品走进北美市场的千家万户
[编辑本段]海信（美国）光通信研发中心
海信（美国）光通信研发中心坐落在美丽的东部城市芝加哥，成立于2002年7月份，开发团队由北美光通信行业的精英组成，实验室配备了最高达到40G比特每秒速率的开发设备。该研发中心立足于全球光通讯技术的制高点，致力于在全球范围内提供技术领先的光通信模块产品和方案。自成立以来，海信（美国）光通信研发中心先后完成了国际先进的SFF/SFP/XFP小型化光收发一体模块的研发，产品速率从100M比特每秒到高达10G比特每秒，成为青岛海信光电科技公司技术孵化器，为海信光通讯产业的发展打下了良好的基础。尤其是在PON产品上， 2006年在世界上率先研制出了GPON解决方案，得到市场和客户的认可，迅速占领了美国市场。 海信光通信产业正在飞速发展，海信（美国）光通信研发中心将继续努力，开拓进取，引领海信光通信产业走向新的辉煌。
[编辑本段]海信欧洲研发中心
海信欧洲研发中心于2007年3月在荷兰南部城市――埃因霍温正式成立。目前，欧洲研发中心设有电路设计、软件设计、结构设计、产品经理及ID造型设计等研发岗位，预计到2007年年底，公司人员规模可达20人左右，其中外籍员工占30%左右。 海信欧洲研发中心将充分利用海信在数字电视、网络多媒体、芯片、数字家庭等领域的技术优势，并充分调研最新技术发展趋势、欧洲流行趋势、用户使用习惯和用户需求，面向欧洲及相近市场开发高技术含量、高性价比的数字DVB产品以及网络、高清、多媒体平板电视产品等。同时，为满足欧洲不同国家和地区用户的品质需求，海信欧洲研发中心将根据欧洲不同国家和地区的不同标准，进行现场测试验证和用户体验测试等工作，为欧洲各个国家和地区的用户量身定做高品质产品。并且，海信欧洲研发中心将研究国际最新技术和产品的方向与潮流，与国际知名ID造型设计公司开展交流和合作，设计世界一流的产品，全面打造国际化海信品牌形象。 海信欧洲研发中心的设立使得海信在占有全球四分之一以上电视销量的欧洲市场实现了研发、生产、销售三位一体的战略布局。
[编辑本段]海信科技荣誉
我要一个暴好玩的笑话 好玩分全部送出
丑陋是永恒
作者:哈哈笑
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
自作多情
作者:哈姆212
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
打油情歌
作者:小汕
妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
亲爱的你在忙什么？想你了！
如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
把手机扔了，抱上我吧！
20块和200块的
作者:毛纺厂
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
致命情话
作者:不解翁
男人15句“致命”情话：
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）
全是误会
作者:哈哈笑
小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。”
女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”
女友问：“怎么那么快？？”
小王：“还不是靠我这张嘴啊！”
女友：“。。。。。”
难以抗拒的身材
作者:由他命
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
七等男人
作者:bigbird
一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。
男人“四鬼”
作者:小人国
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
最尴尬的事(女人篇)
作者:nini
1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。
除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”
2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”
3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！
今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“。。。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~~`”
4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单—-翻遍了提包，没有带钱包！！！
5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。
也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。
嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！ 恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。 “其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试—— 于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！ 而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
最尴尬的事(男人篇)
作者:nini
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。
这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
单身的10个理由（女生版）
作者:一二
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：“你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？”
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上八个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。
单身的10个理由（男生版）
作者:一二
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“小姐，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
男性和女性的藉口
作者:有没有
求最搞笑的笑话越多越好
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首卖报歌表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）
●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”
2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”
3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！
4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”
6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！
7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）
8． 和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”
9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！
10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）
14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购小姐问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购小姐：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购小姐拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”
15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”
16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”
17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”
18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！
1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)
4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)
5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)
7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲 ,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)
9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)
10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）
小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”
老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）
和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑
小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）
体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......
5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||
7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（= =||吃糖纸么？？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可怜的孩~）
3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（= =||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？
众人疑惑……
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看，啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有爱的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……
（= =||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
到上限了 想要在给你
讲个笑话吧
呵呵 ~~~
我也是抄地别人的~~~
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
气质。 17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
场。 4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。 5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不
M比特每秒到高达10G比特每秒，成为青岛海信光电科技公司技术孵化器，为海信光通讯产业的发展打下了良好的基础。尤其是在PON产品上， 2006年在世界上率先研制出了GPON解决方案，得到
人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技
牌印象和品牌活力，荣登“中国最具竞争力品牌榜单”大奖，赢得广大消费者普遍赞誉。[编辑本段]海信之歌 王 瑜词 连新国曲 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 海蓝蓝，天蓝蓝，黄海之滨耸立着海信集团。 理想为你注入不