提供情绪价值聊天记录（情绪互动聊天记录）

提供更好的情绪价值

      今晚第一次作为主持人参与到教师成长推动力的课程，于我自己而言又是一次全新的体验，一次努力的突破。

      结束了一周的工作，在周五的晚上放下工作的忙碌，在学习中收获一份内心丰盈的力量，是多么美好的一件事。非常感谢学校让我参加了第六期张文质老师教育写作研修班，因为在那里我就聆听过春华校长的讲座。听得非常激动，所以我积极地参与到讲座的互动，有幸获赠了《心怀柔软 做教育》一书。这本书是春华校长生命化教育十五年的践行记。在后面的及写作班互动中，也阅读到了春华校长的校长日记，看到了她在坚持读写、坚持推动学生和老师的读写，同时还保持那份动人的温和与美好。今晚再次重逢倍加珍惜，所以我一边在听一边在记录。中间由于房间信号不好，我就把电脑手机端到衣帽间，站着听完了整场演讲，因为她给我带来了很好的情绪价值。

      都知道情绪没有好坏，因为我们首先需要接纳自己的情绪。但是我是今天才知道：人的原始情绪80%是负面的。那怎么办呢？那我们就更需要好的教育，因为美好的教育就是引领孩子走向美好！让在教育场中的每一个人一同修行，也许暂时还打不到“平和”、“开悟”的理想境界，但是我们可以从有勇气开始。每一个人我都需要有勇气来表达，有勇气来迈开成长路上的一步步。对于我们老师也许就是工作的承担，回想起自己参加的共读群，你会发现有勇气来分享的老师非常可贵，因为很多时候我们选择观望，选择成为沉默的大多数。“智者无忧，勇者无惧”。作为教育者我们首先需要打开自己，给自己勇气的同时让自己具备安全感，不惧怕挑战。同时我们还需要营造有安全感的课堂与班级，学生学习生活的班集体，应该是有爱的，而且是可以给每一次孩子勇气的地方。课堂上勇于去表达，敢于实践，不怕出错，维系一种良性的成长共同体的关系。在后面的解答中春华校长也提到了一个我很认同的观点，老师是可以有自己的风格、特性的，哪怕是“狮子型”老师，她能够让学生在关系中感到安全，感到老师的善意，学生接纳并喜欢他，那么他就是力量的，而且有良好的情绪价值的。不是让老师们一味成为小绵羊型老师。不由得想到，能够跟“狮子”老师建立良好的信任关系与沟通的孩子，安全感也应该是足够的。

      春华校长的分享中我也看到了自己情绪的一些现场。当孩子没有达到我们的要求的时候，我们往往会去纠结到某一个问题去了，忽略了始终保持对生命第一的至高重要性这个基本点。我们都不要在发生了悲剧后再来关注生命，所以我们需要看见我们的情绪，同时在情绪上来时保持良性的发展方向与表达。也许我们就在情绪上言辞不当时就遇到了某些极端情况，让我们追悔莫及。

“想得太多，读得太少。”确确实实是我们很多烦恼的来源。有的时候当事情一发生，就会在我们的脑海中浮现出一部电视剧，剧情还很丰富。特别是女性，非常容易增补剧本，当然我自己也是。所以当孩子出现让我们觉得不当的言行或者成长问题的时候，我们需要多了解孩子及事情背后的原因，不能简单粗暴，不能够仅仅想当然。只有我们善于给自己叫停情绪，冷静下来，不要有被冒犯感，不是视若无睹，是应该了解后再去解决。无论是宽严那就是去关爱，就是好的情绪。而生活中遇到问题往好的方面去想，避免想得狭隘，仅限于自己的感受，考虑的因素多一些，转换的角度再来看看。其实在春华校长梳理我们中小学老师的工作现状的时候，我也发现我们老师比家长还有责任感。举例现在的“线上课堂”有的家长就是觉得孩子除了“语、数、英、科”上一上，别的例如爱眼体操啊、音乐、美术、劳动都可以不参加。但是我们老师基本上每一节课都会查看后台的数据报告，学校也会要求统计督学也会查。如何来面对各方要去平衡压力呢？是一定有办法的，我们需要去跟家长沟通，看家长是因为对视力的担忧还是觉得考试不考可以暂且缓一缓。我们都可以一起去想办法解决问题。

        世事纷扰，凡人谁人能无忧呢？面对教师个人不良情绪，不要选择“忍”、“逃”、“发作”，因为都容易给身心造成不堪设想的后果。例如家庭暴力的根源也是人的情绪没有掌握好。我们需要在处理事情的背后更深地去改变自己，让自己有一个缓冲区，让自己被接纳接受、用正确的方式宣泄不造成伤害。比如买点东西、吃点美食来调节（山不转水转，水不转人转，人不转心转）非常喜欢这些春华校长建议的合理宣泄方式：哭、运动，聊天。哭，那我是很有心得的，我从小都比较脆弱，非常容易哭，其实到现在都还没有改变哭对自己的疗愈。有压力了、有挫败了眼泪自然就来了，哭过以后继续战斗。接着是运动，我是真的喜欢运动，特别是跑步。选择自己喜欢的运动，然后去坚持，这个过程很疗愈。我跑步的时候就是沉浸式的，所有的事情暂且放一放，专注于自己的步伐与呼吸，有的时候情绪不好了，跑个五公里、十公里分泌的多巴胺、内啡肽就把自己治愈了。在运动的同时我们还具备了更好的体能，而体能是我们精力管理最大的基础，保底我们的身心。所以我可以在逃生演习中被学生下楼，可以每天踩着自行车载着我们家孩子上坡，可以更容易恢复精力，可以每天有时间学生跑。还有一个找好朋友聊聊天。我是幸运了，身边有好友，这样我的情绪就在一起聊天、吃美食、看电影中得到了很好的安抚与满足，身边的好友还能够一起坚持运动，一起健身简直太幸运了。

      最后春华校长谈到了“双减”背景下很多我们现实的困惑与问题，她分享自己是如何调和，缓解情绪，顺应历史变化，保持喜乐之心来上网课。同样作为线上课堂的老师，我也要随时保持喜乐之心，上好每一节网络课，让自己的技术水平达到一定程度，主要网课对我而言难度适中，我就能够收获到更多的自信与快乐。网课上周，无论是在我自己的语文课、还是在我兼任的劳动、班会，我都努力准备，让自己能够胜任，能够始终保持喜乐。也希望我的课及我所有的积极饱满的情绪，能够带着学生以喜乐，无论是自己班级还是还是联播的班级。

        沟通存在问题的时候，就是我们已经想当然地觉得我已经说了，已经沟通了。听懂她说了什么也要听懂她没有说什么，春华校长推荐了《沟通的方法》一书结构性倾听（倾听、尊重、高看一眼）。带着我们结合她多经历的事例识别情绪、事实与情绪之间的引发点。

        有意识地进行训练，沟通中的情绪管理。最后制止怒的办法就是慢，是的最后的好书推荐中我们看到了张文质老师的著作，适合我们静心阅读。首先我们得有《教育的勇气》，接着我们需要慢下来去解读《教育是慢的艺术》，去完成《教师的使命》。

      春华校长留的作业我打算写《新家庭如何塑造人》，刚好看过，刚好很有感悟，也让我自己在家庭教育中去反思与成长。期待自己能够坚持读写与运动，也能够给自己及身边的人更好的情绪价值。

高情绪价值的话术

情绪吸引与实质吸引是共同的。情绪价值和实在价值。是虚实结合中的一个分子。虚虚实实，有实有虚。有的人有实在价值却被别人的情绪价值打压下去。有的人没有实在价值，却有情绪，却去打压别人的情绪，然后获取利益。

一个懂得运用和增加情绪价值的人是可以攫取那些不懂情绪价值却有实在价值的人的实在价值的，就是他们的钱财，房子，公司等资产。包括女人。

情绪价值和实在价值都是一个人价值的不可缺少的东西。情绪价值可以被利用来打压掉，侵略掉别人的实在价值，。而实在价值却可以用来打压别人的情绪价值来增加自己的实在价值。但人应知道这两种价值的同等重要性。

关键的是我们要不让别人打压我们的情绪价值。而且要去主动控制他人的情绪价值。这个判断的标准就是爽与不爽。就是我们在情绪上要爽，要平和。要淡定。不能被他人的情绪否定。

控制打压他人情绪的方法就是框架。我们与一个人定一个框架。他是我的奴隶。那么我对他的语气，肢体语言就都是他是我的奴隶。对人框架的变化就是玩人。一会用他是我的朋友的框架和他套近乎。一会用他是我的奴隶的框架去疏远他，去责骂他。一下是拉，一下是推。就是推拉。就是玩人。

但我们自己还是对他是陌生人的框架。当他用朋友框架来框我们时。展现标准是在框架前的，看他是否符合自己的标准及符合什么样的标准就对他用什么样的框架对他。先保持陌生人，在用标准测试他，筛选他。通过他的言行举止来筛选他。就是识人 。然后框架他。看他是否够格。是不会打起来的，因为有警察，这只是个游戏，别连玩都不敢玩。要使出来，玩出来。先 进入这个游戏。

做人要有框架。

不知他的底线是什么。不知他敢干什么，不敢干什么。我是你的一个很义气，很大度的大哥。给他的框架。

有各种各样的框架去用，选最好的框架对人。框架是改变否定对方情绪的方法。

老公手机可以让我随时看，但上面有他和同事暧昧聊天记录，我该怎么办？

网友自述：

“我跟老公恋爱两年，结婚5年，育有一子一女。彼此初恋初吻都是对方，结婚没房没车没彩礼，婚后共同努力买房买车。

前天因为闺女断奶问题跟他和婆婆发生争执，到今天都没有完全沟通好，今天晚上发现他跟女同事的暧昧聊天记录，但他矢口否认，我不知道该怎么判断。

我哭了很久了，心里很乱，不知道从何说起。我和他都是普通人，普通长相，普通家庭，生育前身材好，婚后三年抱俩，因为生育和养育孩子，颜值身材都下降厉害。

我平时注重提供情绪价值，各种花式夸他，性生活和谐，一月8次左右。他也很好家务带孩子非常用心，下班就回家，但脾气暴躁，经常大声吼孩子。

我缺点明显，拖延症，做事随性无计划，不爱进厨房，但对他真心，内衣裤袜子每天为他洗好备好，打心底希望他每天开心。以前各自互相包容，最近一个月他对我指责增多，经常挑刺，前天因为小女儿断奶问题他和婆婆在饭桌上以非常恶劣的语气指责我，遂爆发吵架。

我自己问题也很大，平时生活很依赖他，不敢一个人走夜路，不会骑电动车和自行车，每次开会很晚都需要他接，对孩子也太过心慈手软，孩子做错事他吼孩子罚孩子的时候，我就旁边护着孩子，引起他不满好多次。

事情的起因是他的手机放我身边，十一点的时候他的女同事发了一个对手指的可爱表情，又发了一个晚安，然后我网上扒拉，发现他们每天的聊天真的很多，工作，每个红包抢了多少，吐槽领导，午饭如何，用了很多可爱的表情。

而我们聊天都是孩子家人，也基本就是文字没表情。他解释平时手机随便我看，还向我展示聊天记录只有工作，表示女方比他还大几岁，可是他们每天都聊天，每天都聊的很开心，每天说晚安。他出轨了吗？我该怎么办？”

我的建议：你老公和他同事应该还没有到实质阶段，保留聊天记录应该只是有了好感的苗头，他留记录要么是给你压力，要么是身正不怕影子斜，仅仅是有那个想法，还没有实质性进展。

目前应该没有出轨，只是喜欢聊天玩暧昧或许是对你有点厌烦了。不过你这么依赖他，需要改变你身上存在的一些缺点。

自己知道了自己那里有问题，一定要改变。目前的情况，你的肯定不想离婚，那么无法改变眼前的处境，也无法改变他人，就一定要改变自己。同时也需要给你老公明白表明你的态度，让他知道你的底线。

挽回女友最有力的短信（挽回前女友--你对她有价值）

对于分手，男生说分手并不一定是真的，说分手基本的是因为女生给的负面情绪太多，压力过大的一种逃避行为，但是女生错误的把这种行为认定成分手。其实这时候男生只是想暂时避开，就这么简单，所以造成了你们沟通困难。因为负面情绪的累积导致，不想跟你联系了，想回避，想获得更多的空间。

但是女生跟男生分手大部分是因为男生没有给足女生安全感，而且大部分女生在整个感情里是非常执着的，作为一个男人，我必须承认的一点就是，在恋爱中，女生对爱情是加法，男生对女生则是减法。所以女生喜欢一个人，就会越来越喜欢，男生会慢慢变得平淡。这是男性女生思维差异的一部分，所以一旦一个女生决定跟你分手，那么几乎就是现实问题，认定你没有办法给她带来安全感，你让她积累了很多的失望，比如你口口声声说做的事却一直拖延，比如你口口声声说我爱你，但是表现出来的就是让对方认为你是不在乎的，又或者在你身上她根本看不到未来。

那么男生如何成功挽回女朋友呢?

我们现在了解一下女生对于你的挽回是什么心理想法、

软言细语只是你的缓兵之计

放弃原则的退让只会重蹈覆辙

你根本就不知道分手的原因

宸哥有一个个人见解，就是在恋爱关系中，男人是理性的，女人是感性的。但是一旦分手后，男人可能会转变为感性，女生可能转变为理性。那为什么这么说呢，因为在一段关系中，女生越爱越浓，因为她是感性的，她的感性来自于你对她的好。而男生随着恋爱时间变长，把一切都变成了理所当然，不再去经营，在相处中出现矛盾啊没有一个很好的沟通，男生可能时不时的会想我们到底合不合适，理性源于相处中的种种矛盾点，因为男生跟愿意从现实角度去想问题。

但是分手后，男生会突然发现在这段关系中是不是自己太过分了，忽略了对方的感受，对方的所有需求好像自己都没能做到，这个时候男生就是感性的了。而女生因为在这段关系中持续性的付出，隐忍，本来想用感性去感动你，结果攒够了失望选择了离你而去，这个时候她看清了你们之间所有的问题，因此变得理性了。所以她不会再因为你的甜言蜜语而回到你身边，也不会因为你拿颗糖，她就屁颠屁颠的过来索要抱抱。

大家看一下这个聊天记录，这个就是典型的，在一段亲密关系中因为各种矛盾沟通失败导致，男方骂了女朋友滚，还让女朋友不要哔哔了，最后冲动之下删除了女朋友。

这个案例就在前几天发生的，具体细节我们暂时忽略，最后的结果就是，男生回到家发现女朋友搬走了自己的东西，这才发现女朋友真的就这么让自己给被分手了。期间男生又是夺命短信，又是频繁的添加微信，但是不仅没有用，后来女朋友干脆不接自己的电话了，用了一个错误的方式把女朋友越推越远，于是找到了我。当然了，结局肯定是好的，从业这么多年经验肯定是足足的，所以在我的推动跟帮助下，男生跟女朋友成功复合，。

那么在挽回过程中不仅是考验你的真心，更是考验你心态的耐受能力，在挽回过程中，面对对方忽冷忽热的态度是一定的，这个时候如果你失了分寸，只能导致你的挽回计划在半路夭折。

所以在挽回中首先你要清楚面对你的复合请求，女人会有的几种态度，你才能以不变应万变，做好充足的准备，不至于到时候自乱了阵脚。

那么我们首先谈一下，挽回中女生的心理变化。（在此仅说一下真性分手的拉黑）

1.对你无比抗拒，以免骚扰只能断联

在挽回中，当你还没有说出你复合的请求时，对方已经把你拒之门外了，连说话的机会都不会给你。因为你的所作所为已经严重触碰到了她的底线，让她对你忍无可忍，对这段感情失望。

所以分手初期正是她对你尤其抗拒的时候，所以不管你怎么道歉保证、跪舔求和只会让她觉得反感，还有一个现象，分手后，你去关心对方，去询问对方近况，让对方感觉到的不是问候而是骚扰。所以更别说死缠烂打这种带给对方压力的挽回方式。只会让对方把你拉黑，对你更加死心绝情。这就是最常见的一种情况：你做了很多感人的事情，可你只能感动你自己，恶心了对方。

你可以选择抱着回忆不放手，那是你的选择，但是在对方眼里是不具有任何力量的。

不愿意给自己添堵

有百分之70的分手是以撕逼结束的。两个人大吵一架，什么伤人说什么，都往死里戳对方的痛处，曾经朝夕相处累积下来的相互了解变成了现在针锋相对时最具杀伤力的武器，最后"你捅我一刀，我捅你一刀"，分手场景堪比车祸现场。例如，有的时候我会问来咨询的学员，“那你觉得你们因为什么分手呢”。学员最后也是懵逼的，含含糊糊说不清楚。但是分手的争吵中对方最面目可憎的那个瞬间去清楚的记了下来。看到你的联系方式，不仅想不起曾经的美好，反而历历在目的都是你们撕逼的瞬间。

明知不可能 那就删除

不想被迫营业你的朋友圈

没有爱，没有恨，就像烦在朋友圈卖假货的同学一样烦你，例如，分手初期你不断的在朋友圈刷存在感，一些情情爱爱的动态文字，她已经对你有抵触情绪就怕跟你说话，所以面对这些存在感，又不能提醒你或者骂你，显得自己挺没风度的。所以只好拉黑你，眼不见心不烦么。

先下手为强

如果你们两人是和平分手，双方又没有什么大的过错，只是因为感情逐渐耗尽，那就你好我好大家好，彼此也没有联系对方的必要。和平了两天之后，女生就会觉得，反正也没交集了，我还留着干嘛，等着他先拉黑我么，不行，我得先拉黑他，反正我也不在乎他了。

若不删除拉黑，怕会控制不住自己找你

还有的时候，两人分开并不一定是因为不爱，可能是因为一方的背叛，又或者是现实原因的阻碍，所以导致两人没能走到最后，像这样的情侣在分开之后，有一方会是非常伤心的。

所以说当一个女人在分手后将你删除拉黑，还有一个原因就是害怕，怕自己若是不将你删除会控制不住自己的去联系你。但若是真的很爱，就算是删除了你的所有联系方式，我想他心里对你也还是铭记于心的。这是感情中最悲剧的，相爱而不能再去爱。

其实，宸哥觉得分手后，将彼此的联系方式删除拉黑是一件很正确的事情，既然你们已经分手了，那么互不打扰或许才是彼此最好的选择，正所谓你走你的阳关道，我过我的独木桥。

不管女生是因为什么心理删除拉黑你，我希望男生都要明白一点，既然分开了，就不要再去回忆过去的美好或者所犯的错误，如果你真的不爱了，那就好好开始下一段恋爱，如果你还是觉得这段感情是你割舍不掉的，那就要勇敢的去挽回，毕竟一段感情从相识到相恋，不是菜市场买菜，讨价还价菜就到手了。经营一段感情哪怕只是几个月的时间，都是需要你付出大量的情感，投入很多的精力，怎么能说放就放。

那么话说回来被分手，是一件非常痛苦的事情，你会失去掌控权、会不甘心、会不被认可、这些奔涌而来的负面情绪，会在很短的一段时间内迅速地击垮一个人的心理防御机制，导致情绪完全失控。

一个人被分手之后，最常见的一个行为就是，拼命的找对方，和对方道歉、保证、关心讨好等等，心急如焚的想尽一切办法找沟通渠道、见面机会，试图挽回，但是这样伴随而来的结果却不尽人意，对方要么回应冷淡，要么干脆避而不见，甚至恶语相向。

说挽回之前呢，宸哥在这简单说一下，男生在感情中容易犯的错误

大男人主义，占有欲太强，忽视女生的感受

在爱情中经常大男子主义，受欲望支配会表现的非常强势，一旦自己决定之后的事情必须去做，很难听进别人的意见和想法；而且喜欢把自己的意愿强加在恋人身上，振振有词，永远是对的，喜欢用自己执着的方式表达爱，不愿意尊重、询问恋人的意见和感受。加上十足十的占有欲，例如“你是我的女朋友，凡事都必须听从我的想法和意见” 又和女生争吵必须争出个你输我赢，基本不考虑、不尊重对方的感受。

情绪不稳定，在恋爱中不稳重

男生是客观的小动物，女生是感性的动物，假如一个女生长期跟一个男生在一起，那就说明这个男生是可以给她归属感的。而一个变化无常、控制不了自身情绪的男生，是给不了女孩归属感跟安全感的，反倒会让女生担心和你在一起，担心你忽然变卦或是忽然发脾气。严重点会患得患失，时间久了，就会让女生产生焦虑状态。甚至是害怕失去。

过度神经大条，会get不到女生在乎的点

对女生来讲，爱情是一点一点累积的，不喜欢也是。有时你觉得无关痛痒的琐事，女孩会感觉它是大事儿，并一点一点的记录下来，直至暴发。比如，女生有时候会说“你是不是不爱我了”男生会下意识的说，你是不是精神不好，别没事找事。这就是没get到女生的点，可能女生并不是真的问你是否爱她，而是你们之间发生了某件事，让这个女生产生了这种焦虑。那么这件事情才是关键。

缺乏沟通交流和聆听，沟通交流能力差

在恋爱中，心灵上的沟通交流通常比身体的交流更为关键。而作为男生大多数是欠缺这种沟通和交流的，基本都是生活上的照料和琐事。男生对女生的价值观念、人生价值观、都一无所知，也不愿意去了解。导致在情感出现危机时，第一件做的事儿不是去搞清楚危机在哪儿，而是去猜疑女友是不是不爱自己了，并且经常性的反问“我错了么 我哪错了”。我相信很多女生听到这样的话会非常失望，因为自己用心对待的男朋友，连自身看待情感的心态都不明白。

那么我们言归正传，如何去挽回?怎么挽回才是最正确最有效的方式呢?

1.拉黑就重建联系，有联系就从“朋友”切入

我们说有拉黑就有重建联系，工作上的联系、你们共同的物件、朋友的各种聚会，她能把你的联系方式全都拉黑，但是你总能找到突破她的借口，与她恢复联系，只要你不暴露你的目的性，让她放松警惕，她虽抗拒但是多数都不会拒绝。

没有拉黑还不懂得把握，那就说明你情商不够，她既然给你留有窗口，那就说明对你没有那么深的反感。

从“朋友”做起也不怕，只要你循序渐进地向她输入你的改变，在她需要的时候及时出现，你的存在就会变为依赖，适度的引导就会让你们的亲密关系重新建立。

2.提升吸引力，是让女人回来的诱饵

人都会对未知的事物充满好奇，尤其是女人，明知道好奇心害死猫，还是忍不住探索新鲜的事物，而相处那么久的你们，彼此了解，就像透明玻璃，一眼望到底，探究你毫无成就感可言。

可能她会觉得日子寡淡无味，这是你们之间缺少的就是那份新鲜和刺激。就像每个男人看到好看的小姐姐都会多看两眼，女生其实也不例外，女生骨子里也是喜欢有魅力的男人。那么分手之后就是你提升自己魅力的好时期，你可以全心全意挖掘自己的兴趣爱好、交友读书，广博的见闻是你的谈资，成熟幽默的谈吐会让女人对你刮目相看，对你重新产生兴趣。

这时你已经成功钓起了女人的注意，接下来就是利用真心和套路慢慢收线，将女人成功挽回了。

减少控制欲和占有欲

那么我之前说到，大多数男生在恋爱中都有大男子主义，包括宸哥自己，也是有点大男子主义。比如喜欢控制对方啊，不允许女友穿着性感暴露，不允许女友和别的异性接触太多等等，其实控制欲和占有欲是一种防御机制，对待爱情充满着不安全感。

真正的爱情是以互相尊重为前提，任何人都充满向往自由的意愿，而且你也不可能真正看住一个人，真正爱你的人不可能离开你的身旁，不爱你的人早晚会离你而去，真正拴住一个人的心是你的价值，而不是通过各种手段来控制。

降低自己的需求感

需求感的本质是索取对方的价值，人本能都会产生防御 。在挽回中，我非常理解你们迫切想让对方知道你还爱她的心理，但是尝试过用暴露需求感挽回的人都得到一个深刻的教训，就是你的需求感暴露的越强，对方离你越远。就好比有人在大街上给你推销一件东西，对方态度特别热情、特别急切，你会不会也因为对方企图强烈而加强防备呢? 就像把一块鸡肉放在猫的食盆里它会吃，如果直接放到它嘴边，它都知道应该先躲避一下，拒绝这种主动，看看情况再做决定。

在这里很多人都有两个误区：

首先，降低需求感不是说不能表达感情，而是不能目的性太强。你表示欣赏、赞美、喜欢，多方多少也会开心，因为你是在给对方提供情绪价值；但你要表达占有、情绪化、我非跟你在一起不可，那你就是在给对方施加压力，对方的感受就是很差的。

挽回一定要建立在双赢的基础上，即对方能给的，是你想要的（已满足）；你能给的，也是对方想要的，甚至能让对方赚到。

比如我们遇到的保险销售，他们给保险的性价比可能真的很高，但过于暴露需求感，过于狂热推销，还是会让你觉得他们只是盯着你口袋里的钱来的，反而会让你忽略保险的本身。

你可能真的很优秀，方方面面提升了很多，但在对方眼里满满的都是“需求”，你在对方心中的价值也会因此下降。

其次，降低需求感不是说你不能有需求，欲望本身就是我们行为的原动力。而是你要懂得延迟满足，不要成为需求的奴隶，你自己才是主体。你要记住，挽回中你出于情绪做的选择，99.999… %都是错的。

我们挽回当然应该坚持不懈，但不代表就不需要审时度势，需求感虽然可以有一点，毕竟挽回需要主动，但理论上需求感越低的一方，更能在一段感情中处于高位（不代表不作为）。

分手后，也不代表对方对你没有任何需求，只是对你没有信心。但一旦发现你有满足她需求的能力，甚至能超过了她对你的期待，那么也能增强前任对你的需求感。

保持心态，循序渐进

在你挽回前任的过程中，一定要管理好自己的情绪，循序渐进而不是急于求成。

宸哥告诉大家几个在挽回过程中应该保持的三种心态：

首先是爱自己，才能更好地爱别人

爱自己，不仅仅是对自己好，其实更多的是发现自己，正确的认知自己。只有学会接纳自己的需求，才能更好地给予伴侣需求，才能在这个过程中，不断做出有利于你们感情发展的事情。

其次是有因必有果

导致今天分手这个局面一定不是一方的过错，一段感情的结束是你们两个人共同造成的。我希望大家能够好好的反思自己，一段感情需要两个人一起去经营和培养。在这段感情中，你需要好好回忆一下你们相处中的点点滴滴，找到导致你们分手的原因，只有这样才能改变目前的处境。

最后就是我爱她，但我绝不爱的卑微。

挽回过程中充满了变数，在开始挽回前，希望大家一定要和前任取得共识，即她也对你怀有感情。

在取得共识的基础上，大家千万不要太过卑微，过分的低姿态只会让对方不懂得珍惜。避免让自己成为爱情的奴隶，但也不是让你去做她的王，而是希望你们能用平等的姿态去取得彼此的信任。要知道，一段感情如果失衡了，就算挽回也没有任何意义，总有一天卑微的一方会爆发，重蹈覆辙就成了一个必然。

挽回中不要暴露你的不满

挽回中会有委屈，也会发现对方身上很多减分点。

挽回要逆转高低位，你要保证自己心里想什么对方摸不清，但是对方在想什么你能越来越知道。后者很复杂，不过前者你只要做到“不说”就可以了，让对方想问你什么想法的时候是问不出来的。

这一点在挽回中大多数人都意识不到，尤其是复联“废测阶段”。要知道你们这时候不是伴侣关系，“表达不满”其实是关系里相互平等沟通以维持关系的手段。在关系之外你的“表达不满”和“提意见”容易破坏你和对方那堵“友善”的墙。

你没有资格表达不满，因为对方是采取“退出关系”的方式以“结束不满”。被你强行拉回来以后，若再次遭遇你的“不满”，只会出现对方进一步判断这段关系更加没有意义的结果。

在感情里，对错真的没有意义，“对的”那方也会更需要“错的”那方，然后就是——“你很好，但我配不上你，别在一起了”。

所以无论是你的错还是对方的错，如果你非要追究责任，相信我，此时对方脑海里只有三个字“不合适”。他心里会想明明可以少掉这些争执的麻烦的，干嘛还要和你继续联系。

当一段关系陷入僵局或者死路，你可以选择漂亮的全身而退，干干脆脆。

你也可以选择重构关系，再次努力，哪个选择都不是错的。

挽回成功与否，也取决于你坚信的态度，挽回难吗?不难。只是你没走心。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

情绪价值——来自微尘

情绪价值

要提高情商，你需要先了解什么是情绪价值。

从本质上来说，人类的一切行为都是为了自己能够获得幸福。

那么幸福是什么呢？幸福就是开心快乐，而开心快乐就是正面的情绪价值。

人际交往过程中的情绪价值

“情绪价值”是最近几年才出现的词，仔细研究之后发现很重要。我们喜欢交往的人，一般都是那种能够给我们带来高情绪价值的人，也就是让人感到舒适、满足，如春风般温暖，带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。而那些总是向他人表达负面情绪、不注重他人情绪感受的人，除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性，一般都不太受人欢迎。

小董的室友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。其他人提意见了，她还会理直气壮地反驳，“我还不是住得好好的？”

在几次沟通无效后，小董换了一种策略。室友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如，“你太厉害了！碗比我洗得干净多了！”“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了”“你太有天赋了吧！第一次煲汤就这么棒”……不到一周的时间，她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。

小董最后提了一个很有意思的结论，“作为一个经济学动物，更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感，最终受益的其实是我们自己。”

赠人玫瑰，手留余香。

小董的这个“实验”就很好地解释了情绪价值的作用。

什么是情绪价值？

简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力，尤其是给他人带来与创造舒适、快乐感受的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，她（他）的情绪价值就越高；如果一个人说话做事总是不顾及他人的情绪感受，总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她（他）的情绪价值就越低。

为什么要提高情绪价值？因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。

不论是工作伙伴、朋友还是恋爱婚姻，高情绪价值的人都更有市场，受到人们的赞许和欢迎，她（他）对于朋友和恋爱对象的选择范围也会更广更优质，也越可能实现自己想要的生活。其实，小董在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。

由此可见，通过向别人提供高情绪价值，我们自己也是会收到来自他人的回报的。

如何提高情绪价值？

通过观察和总结，我大概提取了两个关键点：

懂得回应，提升别人的存在感；

自己有能量，养成完整的人格。

1 、口吐善言

古人说：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程，它会直接影响沟通的效率和效果。比如：

同样收到一份礼物：

A：这个礼物太漂亮了！我好喜欢！你眼光真好！

B：我讨厌这个颜色。

同样听朋友讲一段经历：

A：你太厉害了！一个人把部门的事儿都搞定了。

B：呵呵。

同样见到久未见的朋友：

A：你怎么又变漂亮了？皮肤好好啊。

B：你怎么又胖了。

显然，A的回应更加得体，并且有利于话题延伸，让人听起来心里熨帖，自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外，估计还会引发一系列内心OS，宁愿敬而远之。所以，当我们提供情绪价值时，要学会：

发现别人的优点，学会赞美别人。

注意微表情和语音语调：微笑很重要，避免不带感情的平铺直叙。

恰当使用肢体语言，可以让你的“善言”更诚恳。

2、 学会从积极的方向解读信息，多提供积极信息。

一般情绪价值低的人，也并不是他们不懂得技巧和套路，而是他们的关注焦点总是偏向负性，无论对方做对了多少件事，他们总是会关注做错的那件事，他们不是不想夸奖对方，也不是拙于表达，而是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负性信息。

这就是很多人的困扰，明明是想表达善意，但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话，因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动加工了负面信息。

如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前，假设它们对你的影响程度几乎相当，你会更关注好消息还是坏消息？

情绪价值低的人往往会更关注坏消息，这直接导致他们陷入负面的情绪，也无法传递给对方积极的感受。

你要做的是打破这种固有的条件反射，有意识地去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。

你可以通过记录跟伴侣互动的过程中出现哪些可以提供情绪价值的情境，接着尝试只做A选项的回应，这种练习可能并不省事，甚至在一开始充满了刻意，但这种记录和书写是一种建立新的条件反射的机会，也是不断强化积极关注点的过程。

这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。

你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。

3、 提供认同感，关注他人

很多人并不习惯直白地夸人，甚至不爱说话，那么是不是就无法提供情绪价值了呢？当然不是。

之前认识一个很成功的企业家，在圈内口碑颇好，虽然话不多，身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。经过一段时间的观察，我发现他很注重细节，并且擅长向他人提供“认同感”。

有两件事印象很深。一次是一群人上楼梯，我跟在他身后，看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势，俨然是为了保护前边的人。还有一次，大家坐在一起闲聊，一个人一直小心翼翼地护着衣服，还不时抚触袖扣，他便说道，“这套衣服选的可真有品位，特别适合你。”这个人立马高兴起来，原来这衣服是他的儿子买给他的。

其实，很多成功人士，并不像臆想的满身铜臭趾高气昂，反而教养极好，能够向别人提供高情绪价值，所以才能聚集人气，取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“：

注重细节，表达友好；关注别人，尤其是变化，给予认同；懂得倾听，认真对待别人说话；照顾别人的需求；陪伴有时比解决问题更重要（比如朋友因为感情问题跟你哭诉，绝对不是在向你寻求帮助和解决之道，只是需要你陪着她，认同她）

其实，口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”，“认同感”对于提高情绪价值至关重要，当一个人出现在你的面前，或者跟你讲一件事时，多半内心已经有了一个预期的回应，当这个隐性的预期被实现时，就会感到双倍的满足、愉悦。

要做到这一点，就需要你能够换位思考，从对方的角度考虑问题。

4、 拒绝那些很low的回应方式

人人生而孤独，所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同，这些都是我们确认存在感的途径。在进行社会化的人际交往时，一定要避免那些很low的回应方式。比如：

抱怨、指责（随意批评指责绝对是最糟糕的品质之一）；

永远在谈论自己；

拒绝给予回应；

态度敷衍（比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应，很容易让人产生不好的体验）；

开过火的玩笑。（如果你要活跃气氛，记住，最好的选择是自嘲）；

说别人坏话。

5、 提供自我的存在价值

除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外，我们会发现，有些人，她（他）什么都不做，自我的存在本身就在提供高情绪价值。就像一树淡雅清幽的白梨花，只是默默长在那里，就能够悦己悦人。

老家隔壁就住着一位这样的老阿姨，生活讲究又坦然，她的姿态仪容，由内而外的温润优雅，无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起，听她说说话，看她做些琐事，或者什么也不做，就能让人心绪平和又安宁。从她身上我才懂得，最高级的情绪价值，其实是平和。

所以，如果自己不会说好话，也不会察言观色，那怎么办？除了多学多观察，在经验中积累外，自我的打磨和完整人格的养成也很重要。具体来说包括以下两方面：

外在修养：你的外貌、身材、形象、着装和姿态，都有很多可以提升的空间。

内涵气质：多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和，甚至修习信仰，都是对心灵的滋润。

为什么我们愿意靠近一些人，却对另一些人避之不及？归根到底，是一个人带给其他人的舒服程度的差异，这个差异跟迎合无关，而同自身的存在价值有关。

对于每个人来说，要想向别人提供高情绪价值，首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值，具备一个完整的人格，能够不依赖外物，发现自我生命的存在感和满足感，只有这样，这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。

毕竟，当你真正达到一定的层次，给他人提供认同感，说话让人感到舒适快乐就不需要刻意为之，高情绪价值自然会成为你灵魂的一部分，好的人缘和人际关系自然也会随之而来。

你们能爱多久?要看能不能提供“情绪价值”

明明想表达内心的爱，却忍不住去数落对方。

“情绪在任何人际关系里都是在不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中发生变化。”

在导致分手的五花八门的原因里，“我跟TA在一起不快乐”的常见程度大概仅次于“我们不合适”。

两个人在一起快不快乐的确很重要，谁愿意把恋爱谈成折磨呢？

排除那些现实艰难的情况不说，很多恋爱中的不快乐其实是人为的，是两个人共同制造出来的，最直接的表现就是“不会好好说话”。

言语是最能影响情绪和气氛的，哪怕在聊一件高兴的事情，只要有一句话“出戏”，接下来的甜蜜恋爱对白怕是都要改写成激烈的争吵。

比如，我最近刚刚谈了恋爱的闺蜜，哪怕是在热恋期，也频繁的跟男朋友“斗嘴”，男朋友为了陪她推掉了一次会议，她心里感动，嘴上却还是数落他不懂事，男朋友关心她晚归不安全，她很享受这份惦记，但回复消息又反问是不是在查岗。

原本是为了对方开心才做的事，却因为她没有适当的表达自己，最后让对方误会，也让自己陷入难堪。

闺蜜反思并定义了她的问题：情绪价值低。

所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。

这个概念其实是PUA理论的一种技术，出发点是通过这种技术去达成建立关系的目的，对概念的解读没什么错，只是发心存在问题，PUA过分强调技术的万能，忽视了提供情绪价值的初衷，这是情绪价值不值得提倡的地方。

但如果能明白情绪价值的重要性，加上发自内心的爱，其实对于健康的恋爱来说，是一件值得学习和了解的事。

情绪价值这个词，听起来有点功利，似乎是在把我们在爱情里的付出都斤斤计较的用价值的多少去定义，但从某种角度来说，是行得通的，因为情绪在任何人际关系里都是在不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中发生变化。

一个可以时常让你感到快乐的恋人，是在把积极的愉悦情绪传递给你，你也更容易回馈积极的情绪，在良性的交换中，关系越来越亲密；

反之，一个总是让你感到不快和别扭的恋人，是在把消极的负面情绪扔给你，你便更容易“以牙还牙”，恶性循环的结果是循环的终止，关系的破裂。

比如，有这样几个场景：

1.你换了一个新发型

A.这个发型更适合你        B.你怎么忽然换发型了？

2.你分享了一个好消息

A.真为你高兴        B.这有什么好说的？

3.你遇到一件不开心的事

A.想听你说说      B.这点小事，不至于

每一个场景下的每一个不同选择，都会导向不同的情绪，我相信绝大多数人都渴望得到选项A这样的回复，得到A便更容易反馈A，得到B也更容易回应B。

看似微不足道的一句话，经过长时间的累积，都会变成一个巨大的情绪能量团，它会影响你对对方的评价，也会影响你对这段关系的期望。

而两个人能否满足对关系的期待，开心长久的在一起，就取决于能不能彼此提供高情绪价值，通俗的说，就是能不能用快乐感染对方。

想提供高情绪价值，想让对方感到快乐，你要学会两件事：

一是学会从积极的方向解读信息，二是多提供积极信息。

当然，你可以用PUA的各种技术，掌握夸奖、推拉和撒娇等提供高情绪价值的手段，但套路易学却难长久。

即便你准备好套路的话术也不会滴水不露，我们常常听到很多言不由衷的赞美和肯定，这并没有任何情绪价值，因为赞美和肯定的作用会被说话人的态度打了折扣，甚至完全抵消。

所以，真正有用且持久的方式是从改变自己的认知模式开始，情绪价值的前提应该是爱和真诚。

一般情绪价值低的人，也并不是他们不懂得技巧和套路，而是他们的关注焦点总是偏向负性，无论对方做对了多少件事，他们总是会关注做错的那件事，他们不是不想夸奖对方，也不是拙于表达，而是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负性信息。

这就是很多人的困扰，明明是想表达善意，但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话，因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动加工了负面信息。

如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前，假设它们对你的影响程度几乎相当，你会更关注好消息还是坏消息？

情绪价值低的人往往会更关注坏消息，这直接导致他们陷入负面的情绪，也无法传递给对方积极的感受。

你要做的是打破这种固有的条件反射，有意识地去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。

你可以通过记录跟伴侣互动的过程中出现哪些可以提供情绪价值的情境，接着尝试只做A选项的回应，这种练习可能并不省事，甚至在一开始充满了刻意，但这种记录和书写是一种建立新的条件反射的机会，也是不断强化积极关注点的过程。

这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。

你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。

不必担心对方无动于衷，当你改变自己的认知方式之后，你便成为了关系的主导者，在对方的身上会看到皮格马利翁效应的发生：你给予了更乐观更积极的期待和回应，这种高情绪价值会变成一种能量，它可以让你的另一半变得更自信也更富有动力去成为你期待的样子，你的情绪价值也会得到共鸣和回应，这就是良性循环的开始。

开开心心在一起，是每对恋人的期盼，但很多人误会了恋爱中的开心，它不是绝不发生争执和不悦，而是尽可能多的用快乐感染彼此，让快乐抵消或是超越难过，变得富有情绪价值。

希望在爱中的你们，都能生长出创造快乐的能力。

从本质上来说，人类的一切行为都是为了自己能够获得幸福。

那么幸福是什么呢？幸福就是开心快乐，而开心快乐就是正面的情绪价值。

尤其是在感情中，人的行为都是倾向于让自己获得更好的感觉的。

提供情绪价值的能力就是你能够让别人开心快乐的能力，让别人跟你在一起很舒服。

拥有这个能力，就能够减少其他硬价值不足而导致的择偶局限。

怎么给对方提供情绪价值吧。

1.本身得是个正能量、乐观的人。

这是第一点，也是最重要的一点，没有满足这个条件的提供情绪价值，很容易显得假。

你要想如果一个人很穷，身上的钱都不够自己吃住的话，他有可能把一部分钱分给别人吗？

你首先得有钱且多余，你才可能给别人钱对不对？

情绪价值也是一个同样的道理，你要怎么才能给别人提供好的情绪价值，首先你得有且溢出才能给对不对？

所以首先你得开心，你才能让别人开心。

一个整天唉声叹气、伤春悲秋的人，其实是属于一个索取情绪价值的状态的。

你需要别人哄你开心给你关注，但却不能为对方提供相应的情绪价值。

能够提供情绪价值的人绝对是一个能够自给自足的人，不会经常性地索取情绪价值。

除了不开心，抱怨、批判、责怪、质问也是索取情绪价值的不同表现形式。

要成为一个正能量、乐观的人，其实遇到事情就要往好的方面去想，事情是怎么样的不重要，关键是你对事情的看法。

提供情绪价值是什么啊？

情绪价值就是一种能够通过表达情绪，让自身和对方的情绪产生共振，从而让两个人的关系更加亲密，情感更加深刻的能力

情绪价值的范围的其实是非常宽泛的，情绪价值包括了正向情绪价值和负向的，而大家所说的情绪价值，都是正向的情绪价值，也就是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。那么有什么东西可以给我们带来好的情绪体验呢？我想这真的是太多太多太多了。是发自真心的赞扬，是万句不如一句的金言，是令人如沐春风的良好沟通体验，这些都是情绪价值，

一、情绪价值的魅力：

提供情绪价值的方式通常可以概括成这么几个关键词：温柔体贴，撒娇卖萌，以柔克刚。

女生们聊天的时候多使用“~”这样的标点符号，多用“好哒”，“好吖”，“么么哒”，“嘤嘤嘤”这样的语气助词，让自己看上去更亲和，更可爱。以及，多用一些可爱卖萌的表情包。

二、情绪价值的用法：

很多女生提供了情绪价值的例子，把本身就是一场很平淡的日常微信聊天，通常利用情绪价值的参与把聊天气氛发挥得更亲和。

聊天的时候女生要把“你在干什么”说成“你在做什么捏~”，把“晚安我睡了”说成“晚安安，去碎觉觉啦~”，最好再多加了几个可爱的表情包。